O APELO FINAL

Amanhã é dia 31, último dia do ano, e esse é o meu último post, fico triste porque ainda tenho muuuuuuuuuito cultos guardados em caderninhos pequenos, cultos que mudaram minha vida mas que não saíram do papel, são muitas anotações/reflexões que não viraram post, que pena!
Já disse que vou ficar com saudades? Vou sentir saudades de 2010 e desse blog, mas a vida continua e o melhor de Deus ainda está por vir.

Antes de partir, eu queria fazer um apelo final (ai ai – suspiro – o apelo final é sempre a parte mais emocionante do culto, me comove sempre, me faz lembrar do dia em que entreguei minha vida a Jesus, mesmo sem entender de fato oque isso significava eu sabia que era o que eu precisava fazer, obrigada Deus porque eu fiz), queria muito que vc que está lendo esse post (vou continuar sonhando que multidões leem o que escrevo kkkkkk) se sinta tocado por Deus. Deus mudou minha vida, Deus mudou minha história, o Espírito Santo de Deus habita em mim. Claro que eu peco, claro que eu me desespero (não devia mas às vezes rola não vou mentir), mas tudo em minha vida é novo e deliciosamente maravilhoso, quando eu caio eu levanto mais forte porque Deus me ajuda a levantar, quando o desespero me ataca consigo me acalmar porque tenho Deus e Ele é o meu consolador.

Vejo pessoas que começaram o mesmo caminho e desistiram, vejo pessoas que nunca tomaram o caminho de Jesus, vejo pessoas que seguem o caminho de Jesus mas não entendem esse caminho e ficam nele aprisionados pela religião, família ou consciência. Entendo essas pessoas, é mais fácil não amar a Deus, é mais fácil ser do mundo ou, em alguns casos, estar na igreja com um pé no mundo. Quando amamos a Deus precisamos ser bons, precisamos buscar a verdade, o amor, a justiça e não podemos nos omitir e isso não é fácil. A verdade é que viver “perigosamente” cercada de amigos falantes, rindo muito de tudo e de nada é mais divertido, a verdade é que fazer vista grossa pra algumas coisas e aceitar tudo como normal é mais fácil, é verdade que ficar se corrigindo e procurando ser melhor é chato, é verdade que quando aceitamos Jesus precisamos ser corretos o tempo todo e isso é muuuuuuuuito complicado já que somos humanos, é verdade que quando Jesus entra em nossa vida sabemos que Ele tudo vê e isso é assustador, mas então... porque aceitar a Jesus? Porque ninguém me amou e nem me amará mais do que Ele, porque ninguém me ajudou e nem me ajudará mais do que Ele, porque ninguém me educou e nem me educará mais do que Ele e principalmente porque ninguém morreu por mim, só Ele. Desde a minha conversão não me sinto só, desde a minha conversão acordo todos os dias feliz, desde a minha conversão estou em paz, em minha mente escuto louvores a Deus, mesmo quando tá ruim tá bom, há algo muito maior que os meus problemas, há algo infinitamente maior que o meu dia-a-dia, existe o amor de Deus por mim e existe o meu amor por Ele.

Escuto tanto “o importante é ser feliz” ou “se isso te faz bem que mal tem” ou “se vc é feliz assim então vá em frente”, não gente, não é assim.... se a minha felicidade depende de álcool, drogas, sexo e baixarias em geral então eu não posso ser feliz, se a minha felicidade depende de viver na mentira então eu não posso ser feliz, se a minha felicidade depende da minha única e exclusiva vontade, independente da vontade dos que me cercam, então tá errado, não dá pra ser feliz assim. A felicidade só é plena se ela for correta, vc só pode ser feliz se estiver fazendo a coisa certa, num dá pra ser meio feliz, não dá pra inventar um mundo paralelo de felicidade, não dá pra fingir felicidade. Algumas pessoas ainda não perceberam que a felicidade só é plena se for abençoada por Deus, que só se é 100% feliz quando se está em Deus. Quando nos colocamos na presença de Deus nossa vida muda, tem que mudar. Muitos de nós achamos que a felicidade plena não existe ou não é pra nós, pensei assim por muitos anos, havia coisas na minha vida que eu evitava pensar, encarar.... ser meio feliz já tava muito bom. Podemos, devemos e merecemos a felicidade plena e absoluta e ela é real e factual, ela existe em vida (algumas pessoas acham que sofrendo na terra terão a felicidade no céu), mas ela só existe quando entregamos nossa vida a Jesus, quando dizemos não dou mais conta sozinha, não dou mais conta sozinho, preciso de Ti. Fiz isso e foi a melhor coisa que fiz em minha vida, convido vc a fazer o mesmo, experimente deixar Jesus cuidar de sua vida, de sua família, do seu ser. Entregue-se a Jesus, não precisa sair de onde vc está, basta vc fechar seus olhos, chamar a Jesus, sentir a presença Dele e entregar sua vida a Ele. Entre nessa viagem e seja plenamente feliz, somos filhos de Deus e Ele nos ama sobremaneira e como filhos do Rei somos mais que vencedores.

“Eis que estou à porta, e bato; se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo. Ao que vencer lhe concederei que se assente comigo no meu trono; assim como eu venci, e me assentei com meu Pai no seu trono. Quem tem ouvidos, ouça o que o Espírito diz às igrejas.” Apocalipse 3:20,22

Natal

Esse natal é especialmente maravilhoso para mim, vou vivenciá-lo com outros olhos, com outro entendimento, com outra vida. Será um natal em Cristo Jesus, celebrá-lo tem outra intensidade para mim. Jesus é parte da minha vida, é o meu acordar e o meu deitar. Quantos ensinamentos Ele nos deixou? Vamos buscar vivenciá-los, é uma difícil tarefa, caímos, pecamos... mas precisamos saber levantar em Cristo, precisamos continuar nossa busca, nossa caminhada e aprender com Deus a viver mais e melhor.

Nesse natal vamos reservar 5 minutos do nosso dia para ficarmos a sós com Deus, vamos agradecer, vamos pedir perdão, vamos dar graças a louvores a Deus que nos ama, nos rege e nos guarda.

“Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna.” João 3:16

Essa é a verdade do natal, essa é a verdade de nossas vidas. O menino Jesus nasceu para que pudéssemos ter vida eterna.

"King of Kings,
Forever and ever. Hallelujah! Hallelujah!
And Lord of Lords,
Forever and ever. Hallelujah! Hallelujah!"

Feliz natal!

Abençoado x próspero – O 34º Culto

próspero
(latim prosper ou prosperus, -a, -um, que vai bem, feliz)
adj.
1. Que se desenvolve bem. = FELIZ, FLORESCENTE
2. Que favorece ou ajuda. = FAVORÁVEL, PROPÍCIO
3. Que tem bom êxito.
4. Que tem riquezas ou bens materiais. = ABASTADO, RICO

abençoar
v. tr.
1. Lançar bênção a.
2. Fig. Tornar feliz, bem-fadar; louvar, glorificar.

Olha só, eu não anotei esse culto, eu sei, eu sei... imperdoável, mas isso não é tudo, cheguei mega atrasada nesse dia e perdi uma parte muito grande do culto, calma minha gente isso não costuma acontecer foi exceção, no geral continuo chegando no horário e anotando tudo. Mas, gostaria mesmo assim de escrever sobre esse culto e sobre como ele me marcou. Antes, preciso deixar uma coisa clara, já se passaram alguns dias e ficou tudo misturado na minha cabeça – o que ele disse, o que eu refleti e o que eu conversei com uma amiga. Então, não sei o que de fato é fala do pastor e o que foi elucubração sobre o que ele disse.
O culto foi ministrado pelo pastor Randy Johnson no dia 04/12 na sede, durante a campanha Projetando 2011. Quando eu cheguei o pastor falava (através de um interprete porque o pastor é americano, minha igreja é chique, dá licença, a gente recebe gente “do” estrangeiro falou? kkkkkk) sobre um membro de uma igreja que dizia que Deus o abençoava mesmo ele morando com a namorada (sem se casarem). Nessa hora o pastor falou sobre como achamos que ser abençoado é uma coisa banal, como confundimos ser próspero com abençoado. Podemos ser prospero mas isso não quer dizer que somos abençoados, os abençoados por sua vez não necessariamente são prósperos, são coisas que se somam mas que são distintas. Só uma pessoa abençoada tem o poder da cura de Deus em si, só uma pessoa abençoada é protegida por Deus de TODO o mal, só uma pessoa abençoada tem a paz de espirito que provém de Deus, só quem é abençoado tem a salvação. Pessoas abençoadas expulsam demônios, curam pessoas, vivem milagres, pessoas prósperas não. Davi matou Golias porque era abençoado e não porque era próspero, Daniel esteve na cova com leões e não foi machucado porque era próspero? Claro que não, Deus o protegeu porque ele era abençoado. Moisés venceu o Egito e retirou o seu povo porque era abençoado por Deus, Elias fez o fogo de Deus descer porque era abençoado. Sadraque, Mesaque e Abednego foram libertos da fornalha com fogo ardente porque eram abençoados (gente, li essa passagem essa semana e tinha que citá-la, lembrem-se, algumas coisas ainda são inéditas pra mim e essa passagem era inédita, me arrepiei, leia Daniel 3).
Por isso, pessoas abençoadas podem estar em hospitais em estado grave de saúde, por isso pessoas abençoadas podem não ter uma vida financeira fácil, podem ficar desempregada e passar por necessidades, todos os homens abençoados na Bíblia tiveram seus momentos de dificuldade e sofrimento, mas, porque eram abençoados foram protegidos por Deus e o mal não os tocou, mesmo estando na cova com leões, mesmo cercados por pragas no Egito, mesmo perdendo tudo (amigo, dinheiro, saúde) como Jó. Pessoas abençoadas passam por momentos de crise, passam por dores às vezes extremas mas não perdem o controle e são resgatadas por Deus. Já pessoas prósperas também passam por crises (sim queridos ninguém está imune a crise, gente próspera também passa por crises mesmo que não apareça na Caras) e também saem delas, mas não são guiadas pelo Espírito Santo, suas atitudes podem ser boas mas não são consagradas a Deus e o mais importante não estão salvas. Basta ser bom para ser salvo? Não. Basta termos boas atitudes e bons sentimentos e o Reino de Deus será nosso? Não. O Reino de Deus será dos tementes a Deus, dos abençoados por Deus.

“Porque o reino de Deus não é comida nem bebida, mas justiça, e paz, e alegria no Espírito Santo.” Romanos 14:17

“Jesus respondeu: Na verdade, na verdade te digo que aquele que não nascer da água e do Espírito, não pode entrar no reino de Deus.” João 3:5

Então, quando vc ler revistas sobre artistas famosos não diga que eles são abençoados porque possuem fama e riqueza. Eles serão abençoados se forem tementes a Deus e se seguirem as regras de Deus e não a regra dos homens. Não deixe as aparências te darem uma visão errada sobre benção e salvação, não se iluda com o que os olhos veem, só Deus olha nossos corações e só vendo corações é que podemos dizer quem é e quem não é abençoado. Também não adianta vir à igreja e não seguir a palavra de Deus, não adianta ser batizado e não vivificar o batismo, não adianta se fazer de bom moço e não ser. Acredito que muitas pessoas prósperas são abençoadas e acredito também que muitas pessoas prósperas não são abençoadas, ser próspero não te dá o crédito da benção, a benção é e sempre será do Senhor, só Ele dá o título de abençoado para alguém. E por isso, eu imagino que muita gente é abençoada e não sabe que é, e imagino também que tem muita gente que se acha abençoada e não é.

Sejamos cheios do Espírito Santo e peçamos Suas bênçãos. Ainda não sei como saber quem é e quem não é abençoado, acho que só Deus sabe, mas, sei que ser próspero não dá a ninguém o título de abençoado.

Countdown (contagem regressiva)

Estamos nos últimos dias do ano e últimos dias desse blog, sim queridões, ele acaba no dia 31/12. Antes mesmo deles acabarem (o ano e o blog), já sinto saudades, foi um ano MARAVILHOSO, ABENÇOADO, ILUMINADO, UM ANO DE CURA, DE RESTAURAÇÃO, DE VITÓRIAS. Que maravilha foi 2010 - foi o ano da minha conversão, o ano da minha salvação, o ano da minha libertação URUUUUUUUUUU Ai que saudades... ele já está partindo, mas, está chegando 2011 e ele vem cheio de promessas, de alegrias e sonhos.
Vou sentir também saudades desse blog, embora eu escreva pra mim mesma escrever me ajudou muito, me curou de muitas coisas, este espaço me ajudou a crescer. Foram textos escritos em madrugadas, na calada da noite... eu tinha um compromisso, escrever só quando os textos falassem comigo, e eles sempre falaram. Às vezes, alguns textos eram construídos ao longo dos dias dentro de mim e quando eu sentava eles saiam, outros mais apressadinhos nasciam de uma vontade súbita de sentar e escrever, mas, todos os textos falaram comigo de um jeito ou de outro.
Honestamente falando não imaginava que iria tão longe, nem nesse blog nem na minha fé. Quando comecei pensei, “quem sabe onde isso vai parar?” De alguma forma fui vivendo apenas um dia de cada vez e vejam se passaram tantos dias e continuo escrevendo e amando a Deus. Tenho sede de Deus e ficar com Ele tem sido um presente maravilhoso em minha vida. Ter o Espírito Santo como companheiro eterno, ter Deus como pai querido, Jesus como salvador e fonte de vida, vivenciar a divina trindade em sua plenitude não tem preço, ou melhor, tem um preço sim, o preço da minha salvação que foi pago por Jesus na cruz. Ontem no culto o pastor Geraldo Guimarães (vcs ainda vão ouvir falar dele, cantor maravilhoso e estava ontem visitando a minha igreja) falou “quando Jesus pagou o preço por mim eu sei o quanto Ele pagou porque minha vida era muito diferente da vida que tenho hoje, ninguém pagaria nada por mim, mesmo assim Ele pagou o preço e me resgatou”. Isso me arrepiou porque sei bem o que ele falou meu preço também não foi barato para Jesus, mas Ele pagou e cá estou eu orando a Deus para que eu possa ser digna do Seu amor. Ui acho que hoje tô muito emotiva, melhor terminar este post por aqui senão vou começar a ficar muito brega kkkkkkkkkkkkkkkkk
Fiquem na paz!

Sonho meu sonho meu – 3 cultos em 1 post

Estamos no último mês do ano, momento de reflexão sobre o ano que passou e projeção de metas, sonhos e desejos para o ano que chega. Drumond tem um poema que diz
“Para ganhar um ano novo que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.”
Em Dezembro o ano novo grita em nós, precisamos pensar no futuro, no por vir. Já postei aqui que pedir era algo difícil pra mim, sonhar então vixe.... Mas Deus me ensinou a sonhar, e ele fez o mesmo com Abraão. Em um culto ministrado pelo pastor Edivaldo no dia 28/10 ele disse “Deus ensinou Abrão a sonhar, Ele traz Abraão para fora da tenda e mostra as estrelas e diz que esse seria o número dos seus descendentes, Ele trouxe o sonho para dentro de Abraão, dali em diante Abraão passa a sonhar com essa geração, a partir dali Abraão crê na promessa de Deus”. Que coisa mais forte, que impacto, o pastor ministrou um culto abençoadíssimo, falou sobre promessas, sobre crermos na promessa de Deus, sobre fé, mas, essa frase “Deus ensinou Abraão a sonhar” cresceu em mim e queima até hoje meu coração. Acho que o meu grande problema em sonhar era pensar na “factualidade” dele, eu não sabia como transfigurá-lo em realidade na minha mente e no meu coração. Eu podia me imaginar em uma situação de felicidade e realização com um sonho alcançado, mas me perdia no como isso seria possível uma vez que a minha realidade não me conduzia para tal, eu me prendia no que os meus olhos viam e perdia o foco que era o sonho, eu não tinha fé. Abraão, já tinha 90 anos, sua esposa não podia ter filhos, como ele poderia sonhar com uma geração? A realidade dele dizia – vc não pode, vc é velho, sua esposa é estéreo, vc morrerá sem filhos, mas, Deus disse – vc pode e eu farei porque eu sou Deus, esqueça o como e pense na sua benção, na promessa que te fiz. Deus levou Abraão a ver as estrelas e a sonhar, músicas falam de estrelas, poemas falam de estrelas, mas ninguém transformou estrelas em sonhos, Deus deu esse sonho para Abraão. Chorei de emoção quando imaginei Abraão vendo estrelas, imaginando sorrisos, crianças, uma nação, estrelas não eram mais estrelas, nunca mais seriam, elas se tornaram sonhos para o pai da fé.
Já fui uma garotinha de sonhos e eles não aconteceram então eu parei de sonhar, sem frustações ou rancores, mas deixei de ter sonhos porque por mais que eu quisesse algo eu olhava a minha volta e não via como. Mas, ao mesmo tempo em que eu não via como concretizar sonhos, via uma vida boa e agradecia, nada me falta, sou uma pessoa feliz, isso é verdade, mas Deus nos quer realizados e não apenas felizes, sobre isso dia 04/11 o pastor Junior (pastor visitante que mora em Florianópolis) nos deu uma palavra muito forte, lemos Josué 5: 9,12 e ele nos explicou que o Maná é fruto da murmuração do povo que não tinha o que comer, que o maná nos ensina a cuidar do hoje, a ter fé em Deus, a acreditar que amanhã Deus estará também conosco, que precisamos depender de Deus e que Ele é fiel, mas, o Maná é para um povo que sobrevive, para um povo que ainda precisa crescer, nós precisamos viver da riqueza e da abundância da terra, precisamos ir além, precisamos ser fortes para plantar e colher nossos frutos. Com esse culto eu percebi que eu sobrevivia (bem, não estou me queixando e nem reclamando da minha sobrevida que é muito boa obrigada), mas eu preciso passar a viver e viver implica em sonhar. Então, comecei a sonhar.
O Ministério da Fé está com a campanha projetando 2011, serão 12 dias (um dia para cada mês do ano que vem) dedicados a palavras proféticas para o ano que está chegando, a campanha acaba dia 12/12 (corra que ainda dá tempo). Fui ao primeiro dia da campanha (01/12) e pude ouvir a pastora Ligia Faraj, ainda não tinha tido o privilégio de vê-la ministrando e como eu gosto de dizer, é bom quando eu quebro a cara. Eu achava que a pastora Ligia era apenas a esposa do pastor Fadi e ponto final, não imaginava que a pastora Ligia fosse uma mulher tão ungida e que tivesse uma palavra tão poderosa como a que ela teve na segunda-feira, foi muito bom ir lá e ver que ela é uma pastora de poder, que não tem meias palavras, que é firme e doce no que fala e em como fala, ah que surpresa boa, como foi bom quebrar a minha cara. Ela falou sobre o tema do projetando 2011 que é “visão, paixão e concretização”. Ela nos disse que precisamos ter a visão de Deus pra nossas vidas e falou uma coisa que vixe... leiem e tirem suas conclusões “Pisamos na cabeça do diabo, somos fortes, mas muitas vezes precisamos calar a nossa boca, limpar nossos ouvidos e escutar a Deus”, as feministas de plantão vão querer me bater mas calar a boca pra uma mulher é quase uma sentença de morte, pra mim então affffffffff, mas, ela está certa, está certíssima, como podemos ter a visão de Deus se não conseguimos se quer nos calar e deixar que Ele fale conosco, estamos sempre a frente, sempre prontos para lutar do nosso jeito, sempre dispostos a fazer as coisas pela força do nosso braço, aí quando dá errado corremos para Deus? “Precisamos abrir nossos corações e mentes para podermos ver o que Deus tem para nós, para que possamos ter a visão de Deus sobre nossas vidas e sonhar os sonhos de Deus. Precisamos ser obedientes e pacientes para podermos ter a visão de Deus sobre nossas vidas e não podemos ter medo. A visão de Deus para nossas vidas é algo grandioso, não tenha medo de sonhar grande, não tenha medo de visões grandes. Não peça de acordo com o que vc vê ou o que vc pode, peça conforme o seu coração, o seu sonho. Mas, não adianta ter um sonho sem a paixão, a paixão é quando vemos o mundo lindo, é quando nos entregamos e quando estamos na graça de Deus. Quando estamos apaixonados não estamos nem aí pro mundo, nem aí pras pessoas”, nessa hora quase gritei “é isso, é isso, me falta paixão” sem paixão eu vejo a minha volta e não consigo encaixar meu sonho na minha realidade, mas a paixão muda nossa visão da realidade, quando estamos apaixonados nossa realidade não muda mas nós mudamos, não importa mais se estamos com problemas, não importa mais se estamos em dificuldades, quando estamos apaixonados vemos apenas as coisas boas, não há limites para os apaixonados (bem, na maioria das vezes essa energia da paixão é canalizada para o mal, mas a energia em si é boa e positiva). “Se vc tem uma visão, se vc tem paixão então para a concretização é preciso oração, dedicação, louvor, sacrifício. Deus está no controle da sua vida e Ele é fiel”.
Fiz meus projetos para 2011 e eles são audaciosos e apaixonantes e oro todos os dias (quase toda hora) por eles. Nunca me vi tão preparada e feliz com a chegada do ano novo, o clima é de festa, há alegria em minha vida, 2010 foi um ano sensacional, foi o ano da minha conversão, foi o ano da minha semeadura, 2011 será o ano da minha colheita. Amém!

Nova criatura

Embora eu não tenha postado nenhum culto por esses dias devo dizer que estou indo aos cultos sempre, sem falta. É que por esses tempos tenho vivido momentos de conflito e estou focada no aprendizado da fé em tempos de “crise”. Descobri algo sobre mim, oração era pra mim momento de alegria, de júbilo, de adoração, minha oração flui intensamente quando estou feliz e posso agradecer. Quando estou feliz, louvo, adoro a Deus em espírito e em verdade, mas, quando a coisa não está muito boa, quando é tempo de batalha eu me afasto de Deus. Eu sei, eu sei... é burrice e totalmente sem noção, mas percebi que eu não fazia isso só com Deus fazia isso com todos, em meus momentos não muito bonitos eu preferia me afastar de tudo e de todos. Ficar no meu casulo, isolada, de alguma forma me deixava mais tranquila, mostrar minha fragilidade não é algo que eu goste muito. Mas, viver assim sempre foi um problema, porque por um lado ficar fingindo que se vive em uma ilha deserta estando rodeada de pessoas é complicado, e por outro lado, é um saco ficar rindo o tempo todo. Pelo sim pelo não, passei por muitos problemas e muitas crises assim, fechada no meu casulo. Passei por tribunal, depressão, crise de abstinência, dor de cotovelo e outros, sempre sorrindo e sozinha, isso me deixava mais forte, e na boa, é uma chatice ficar contando a “história” da sua vida pra todo o mundo. Mas, porém, contudo, todavia, não obstante, num dá pra fazer isso com Deus, num dá pra dizer “– Deus dá um tempo aí que agora é um momento tenso e vou dar uma sumida” e, no fundo, era o que eu estava fazendo. Entendia que Deus não tinha a ver com o meu pior e isso incluía minhas crises e minha ira. Faço aqui uma reflexão, acho (é achômetro mesmo, não tô afirmando nada e nem tem estudo sobre isso) que acabamos projetando nossas relações interpessoais com a nossa relação com Deus, assim, se somos arrogantes com as pessoas que nos cercam provavelmente seremos arrogantes com Deus, se somos egoístas seremos com Deus, se somos orgulhosos seremos assim com Deus, se somos vítimas seremos assim com Deus e por aí vai... Então, eu estava apenas reproduzindo o que eu era com as outras pessoas com Deus, mas escute bem, Deus sabe de TODAS as coisas, Ele nos conhece como ninguém nunca nos conhecerá, ouso dizer que Ele nos conhece como nem nós mesmos nos conhecemos, então, é ÓBVIO que não podemos ter o mesmo tipo de relacionamento que temos com as pessoas com Deus.
Mas enfim, onde eu estava? Ah sim, dia desses eu fiquei irada, e tipo assim, cresci achando que ira era um pecado, do tipo pecadinho mas era um pecado e me vi em uma situação de ira total, saca aquela ira que vc chega a ficar quente e suar mesmo em dia de frio? (ainda bem que uso um desodorante bom e perfume francês, nessas horas isso ajuda muito, creia kkkkk) E o que eu fiz? Fiquei apenas irada não busquei a Deus, eu estava irada e com medo de estar pecando (porque ira pra mim era pecado) e com vergonha de Deus porque eu não conseguia deixar de ficar irada, porém, há uma evolução, no passado eu ficava irada e maldizia, e essa ira crescia em mim e tomava conta dos meus pensamentos e eu implodia (ficava doente ou revoltada) do tipo: isso não é justo, não é justo, não é correto e blá blá blá. Olha, realmente às vezes a gente num vê muita justiça mesmo nas coisas que rolam na nossa vida, é verdade também que às vezes as coisas não são muito corretas aos nossos olhos, mas o que não podemos fazer é nos afastar de Deus, e era o que eu estava fazendo, bem, como eu disse, eu achava que Deus não combinava muuuuuuuuito com minha ira, meus sentimentos ruins ou minhas crises. Eu estava errada.
Conversando descobri que posso irar, é bíblico, Efésios 4: 26;27 “Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira. Não deis lugar ao diabo” só não posso pecar e nem dar lugar ao diabo (acho que no passado eu fazia isso de monte, não fiz isso dessa vez). Mas...... para que não pequemos e não demos lugar ao diabo precisamos do quê? Sim, claro, de Deus. Parece óbvio e é, mas para mim não estava sendo. Precisei ser convencida, mas, principalmente, precisei me convencer. Aceitar ser nova criatura é isso, é mudar, é largar atitudes antigas, é deixar o passado e olhar o presente, é aprender e crescer. Aceitei o desafio, me sinto de fato uma nova pessoa, mas eu achava que seria como num passe de mágica, achava que porque eu tinha ido lá na frente (e fiz isso 4 vezes afffff) e entregado publicamente minha vida a Jesus tudo tinha mudado automaticamente. De fato muita coisa mudou realmente como um estalar de dedos, passei a entender a bíblia, passei a conversar com Deus, passei a me amar e a ver a vida de outra forma e isso rolou assim como se eu tivesse de repente aberto meus olhos e nascido de novo, mas, outras coisas não são assim, outras coisas requerem esforços, autoanalise, autocritica e definitivamente ajuda e ajuda de humanos, não vale só a ajuda de Deus. Eu não teria percebido sozinha o que parece hoje muito óbvio, que Deus não me quer perfeita e sem pecados (porque isso é impossível, somos pecadores) Ele sabe que sou humana e que peco e que sinto ira, vergonha, medo. Sem a ajuda de algumas pessoas eu não teria percebido que eu preciso intensificar minha relação com Deus, ou melhor, que eu preciso ter uma relação verdadeira com o Pai eterno. Sem a ajuda de algumas pessoas eu não teria percebido que eu estava tendo uma meia relação com Deus e não uma relação inteira, a pastora Jack foi muito amorosa e me deu um exemplo muito simples (saca que a pastora é inteligente e percebeu que o meu “QI espiritual” ainda é baixíssimo então nada como um exemplo bem didático pra uma “loira espiritual” kkkkkkkkkkkk), ela me disse mais ou menos assim: vc quer que Deus te visite apenas na sala de estar, mas sabe, Ele conhece toda a sua casa, até aquele quartinho bagunçado e a área de serviço, então, não deixe Ele apenas sentado na sua sala arrumada, convide Ele a passear por toda a sua casa, às vezes só Ele pode te ajudar a arrumar aquele quarto bagunçado, isso é ter intimidade, isso é ter uma relação verdadeira com Deus.
Decidi que quero essa relação profunda com Deus, quero ir além, quero romper com meus limites, quero ser íntima de Deus, quero que Ele possa me ajudar a arrumar meu quarto bagunçado, que Ele possa conhecer minha ira e me ajude a dominá-la, Ele não me quer perfeita, Ele me conhece e sabe que peco, que tenho sentimentos feios. Tenho me colocado na presença de Deus quando estou feia, quando estou irada e tenho dito “Deus, estou com muita raiva, estou com muita raiva, me perdoe e me ajude, que essa raiva passe, que essa ira não tome conta do meu ser” e quando eu faço isso sinto Deus me acalmando, como um pai querido que traz um copo de água com açúcar e que fica ali cantando um hino de louvor, me consolando e esperando pacientemente a ira ir embora. Estou aprendendo a orar, estou aprendendo a guerrilhar, estou em crescimento, há um longo caminho a percorrer e isso é bom, isso é massa, isso faz de mim um ser vivo, uma nova criatura.

Opressão

Significado de Opressão
s.f. Ação ou efeito de oprimir; estado do que se encontra oprimido.
Sensação de sufocação; dificuldade de respirar.
Fig. Jugo; tirania; ação de fazer violência por abuso de autoridade. Humilhação.

Vai parecer ironia, mas logo após escrever sobre Samaria (veja aí abaixo) eu entro em contato direto com o que ela representa. Entrei em contato com o que há de pior em mim, e quer saber o pior pode não ser o que vemos ou sentimos hoje, mas pode ser o que vimos, sentimos e vivemos no passado.
Não havia nada de concreto me oprimindo, nem também posso dizer que eu estava em dificuldade, graças a Deus eu tenho um lar (veja bem não é apenas uma casa é um lar, lindo e maravilhoso que emana muito amor e paz), tenho comida, tenho saúde, minha família está bem, tenho tudo e nada me falta. Mas existia uma opressão e ela era bastante real. Eu não sabia o que era, mas eu não conseguia orar, não conseguia ler a bíblia, não conseguia ficar na presença de Deus. Um fato no presente me remeteu ao passado e quase tive a atitude que eu teria no passado quando me sentia oprimida, no passado eu bebia. Calma minha gente eu disse quase, eu não bebi, eu não caí, eu não voltei a ser a velha Alice, saí dessa, não foi fácil e tive ajuda e aí é que eu acho que houve diferença.
Meus amigos no passado costumavam me acolher do tipo - ah passa aqui em casa a gente toma um vinho bate um papo, vc dá uma relaxada. Eu de fato relaxava, relaxava tanto que apagava e quando eu acordava continuava oprimida, eu ficava oprimida e me sentindo um lixo pela ressaca física e moral. Quando eu parei de beber eu perdi 100% dos meus amigos (e nunca tive ilusão que seria diferente e não os culpo ou os condeno por isso, sei que sair com um abstêmio é chato para quem bebe e para quem é abstêmio e acho também que eu mesma preferi o distanciamento), mas, pude fazer novos amigos, se bem que amigo mesmo é algo muito raro hoje em dia, em todo o caso, liguei para uma pessoa antes de entrar em um bar e essa pessoa me pegou e ao invés de me levar pra beber me levou pra um parque e ficamos caminhando por 2horas e enquanto eu falava, gritava, xingava e esperneava ela foi paciente, ouviu tudo e me ofereceu o silêncio, quando eu estava calma ela falou e disse coisas muito importantes que eu precisava ouvir. Sabe, por incrível que pareça essa pessoa fez mais por mim em 2 horas do que meu terapeuta em várias sessões. Preciso confessar algo, sou uma pessoa que não confio muito nas pessoas, tenho muitos colegas e poucos amigos, mas gosto de pensar que foi Deus cuidando de mim porque se eu tivesse ligado pra qualquer outra pessoa sei que o final teria sido outro. Fiquei muito impressionada com o fato deu ter vontade de beber depois de tanto tempo, desde a minha conversão que eu não tinha tido essa vontade, não não vontade é fichinha, essa compulsão forte e assustadora (cheguei a sentir o gosto e o cheiro da bebida), mas, passado isso ouvi “- não sei por que vc se impressionou tanto com o fato de ter tido vontade de beber, vc deveria ter se impressionado com o fato de não ter bebido.” É verdade, não bebi, não caí, não me autodestruí, estou em pé. Estando lúcida e conversando muito sobre batalhas espirituais me convenci que eu ainda não havia perdoado o meu passado, que embora eu tenha feito minha quebra de maldição (senão leu o texto leia) e tenha me libertado eu ainda vivia conflitos por causa do meu passado.
Nosso passado pode nos afrontar, nos acusar, nos perseguir, pode nos trazer lembranças e vontades passadas, pode nos envergonhar.... mas, é só isso que ele pode fazer, ele não pode voltar a ser presente, ele não pode fazer morada em nossos corações e transformar nossas ações, a menos é claro que ele tenha nossa permissão para isso. E vou te dizer, o seu passado não vai dizer - oi tudo bem, posso entrar aí e bater um papinho contigo? Tô me sentindo um pouco só aqui no passado e tava pensando em virar presente de novo. Vai sonhando.... ao contrário disso o passado vai aparecer naquela sua vergonha quando vem um pensamento das antigas, naquela vontade quase incontrolável de beber, fumar, naquela vontade quase incontrolável de ligar praquele seu “amigo” que vai te oferecer um pouco mais que um ombro amigo, talvez ele ofereça um corpo todo amigo kkkkkkkkkkkkkkk O passado vai aparecer nos confundindo, nos assolando e nos oprimindo. Demorei a perceber que o problema era com o meu passado, passei duas noites insones e estava exausta física e emocional, e não entendia que o problema era eu não me perdoar de coisas que vivi. Mas, tive ajuda e consegui colocar as ideias no lugar e perceber que eu estava resgatando meu passado e deixando-o virar presente - ué, já não passou? Parece simples e eu achava mesmo que era simples, mas muitas vezes precisamos nos perdoar do passado algumas vezes, precisamos encarar o passado e dizer – sim isso rolou mesmo, vc tem razão, mas já me arrependi, já me perdoei, já passou, não rola mais, agora vc é passado e deve ficar no passado. Havia um pensamento das antigas me perseguindo e aprendi a expulsá-lo “nenhuma maldição há naquele que vive em Cristo Jesus” e fiz isso muuuuitas vezes, fiz isso o dia todo e aí no final do dia tomando banho ainda o pensamento surgiu e aí eu enchi o saco e disse “olha capeta, tô de saco cheio, passei o dia todo expulsando esse pensamento, agora chega. Vou te dizer pela última vez e vê se muda a estratégia porque essa tá manjada NENHUMA MALDIÇÃO HÁ NAQUELE QUE VIVE EM CRISTO JESUS” Acredite ou não mas passou e acredite ou não comecei a ter outros pensamentos fixos e acredite ou não estou em batalha espiritual. Orei muito e reencontrei a minha paz, estou determinada a perdoar o meu passado, ele pode me afrontar e me condenar, mas não vai mais me atingir, estou livre dele, embora ele possa gritar de vez em quando que existiu, ele existiu não existe mais, viverei o presente e o futuro a Deus pertence, ouvi uma palavra (O impossível para Deus, senão leu, leia) em que a pastora falou que o impossível para Deus é voltar ao passado, porque quando nos arrependemos Ele deposita nossos pecados no mar do esquecimento e só nós podemos retirar qualquer coisa de lá. Não tô mais a fim de retirar minha compulsão do meu passado, embora ela tenha existido, embora seja parte da minha formação, é lá que ficará, no passado, esse cadáver assustador não trago mais pro meu presente.
Mas... a guerra requer treinamento, o front requer preparo e é isso que estou fazendo, estou me capacitando para batalhas espirituais. Não se iluda, orar é aprendizado, a leitura da bíblia é alimento, expulsar pensamentos e vontades repetitivas é exercício, criar uma relação verdadeira com Deus é um passo de uma longa jornada. Orar, expulsar, se alimentar e andar com Deus são nossos escudos e só assim conseguimos estar preparados para nossos desafios e guerras. Tenho pedido muito a Deus para Ele me capacitar, para me fortalecer e para que eu possa estar preparada para enfrentar batalhas espirituais que sei que estão apenas começando, mas que terminarão com louvor e glória em nome de Jesus.

Samaria – O 30º culto

João 4:4,14 “E era-lhe necessário passar por Samaria. Foi, pois, a uma cidade de Samaria, chamada Sicar, junto da herdade que Jacó tinha dado a seu filho José. E estava ali a fonte de Jacó. Jesus, pois, cansado do caminho, assentou-se assim junto da fonte. Era isto quase à hora sexta. Veio uma mulher de Samaria tirar água. Disse-lhe Jesus: Dá-me de beber. Porque os seus discípulos tinham ido à cidade comprar comida. Disse-lhe, pois, a mulher samaritana: Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus não se comunicam com os samaritanos). Jesus respondeu, e disse-lhe: Se tu conheceras o dom de Deus, e quem é o que te diz: Dá-me de beber, tu lhe pedirias, e ele te daria água viva. Disse-lhe a mulher: Senhor, tu não tens com que a tirar, e o poço é fundo; onde, pois, tens a água viva? És tu maior do que o nosso pai Jacó, que nos deu o poço, bebendo ele próprio dele, e os seus filhos, e o seu gado? Jesus respondeu, e disse-lhe: Qualquer que beber desta água tornará a ter sede; Mas aquele que beber da água que eu lhe der nunca terá sede, porque a água que eu lhe der se fará nele uma fonte de água que salte para a vida eterna.”

Assim começou o culto ministrado pelo pastor Sandro, no dia 12/09 na extensão asa norte. Essa é uma passagem que podemos ficar horas, dias, semanas, anos debruçados estudando cada linha dessa passagem, esse foi um culto muito abençoado e o pastor falou muito mais do que irei postar, ele falou mais ou menos assim “Os samaritanos eram os rejeitados, ninguém falava com os samaritanos porque era um povo ‘misturado’, os samaritanos não se casavam apenas com eles mesmos e por isso não era um povo bem visto. As pessoas não passavam por Samaria, elas davam voltas para evitar Samaria, mas, Cristo passou por Samaria – ‘E era-lhe necessário passar por Samaria’. Samaria é aquele lugar onde as coisas de Deus se misturam com as coisas do mundo e todos nós temos nossas Samarias, todos nós temos aquele lugar onde as coisas de Deus estão misturadas com as coisas do mundo, seja no carro, no trabalho, na internet, em casa. Todos nós temos samarias, lugares de vergonha, lugares de vontades, lugares escuros, lugares que não queremos passar e nem reconhecê-los como parte de nós. Todos nós temos aquele lugar em que misturamos as coisas de Deus com as coisas do mundo (nessa hora pensei na minha Samaria que é CLARO que não vou contar para vcs. Mas sei também que vcs tem as suas, mermão, se vc acha que não tem uma Samaria preocupe-se, é claro que vc tem a sua Samaria mas não quer admitir ou vê-la, CUIDADO), mas Jesus passou por Samaria e Ele passa por nossas Samarias (isso me dá um frio na espinha, queria muito que Deus ficasse de fora da minha Samaria), podemos nos esconder até de nós mesmos mas nunca de Deus (vixe, que medo, mas é verdade. Eu já disse isso mas vou repetir, desde a minha conversão eu tenho procurado ser honesta comigo mesma e te digo, não é fácil, é exercício diário. É mais fácil a gente querer sentir e ser o que não sentimos e não somos, criamos personagens, sorrimos quando deveríamos estar chorando, aceitamos situações que não deveríamos aceitar, fingimos sentimentos para evitar constrangimentos. A honestidade é o primeiro passo para nos conhecermos de verdade e não vivermos um personagem que gostaríamos de ser. É preciso ser honesto para assumir que somos falhos, que erramos, que temos sentimentos torpes como inveja, raiva, fofoca e outros, mas só assim, só assumindo para nós mesmos nossas piores intenções é que podemos nos livrar delas. Eu nunca fui santa e sei que se passar por santa, por alguém que não erra, que não peca, que não tem nenhum momento de “ruindade” é a pior coisa que uma pessoa pode fazer a si mesma. Se vc não sabe qual é a sua Samaria, se vc acha mesmo que vc só emana o bem, cuidado, vc pode ser a mais perversa das pessoas acredite. Fim do parêntese, bora voltar ao culto, o pastor falou mais).
Há outra coisa que me impressiona nessa passagem, a Samaritana acusa Jesus de preconceito, no verso 9 ela diz ‘Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus não se comunicam com os samaritanos).’ Muitas vezes fazemos o mesmo, nós somos preconceituosos e acusamos os outros disso. Jesus não tinha falado nada sobre ela ser samaritana, não havia feito nenhuma restrição, nenhum comentário, não havia necessidade da samaritana agir como agiu, mas, Jesus não alimentou a autopiedade e nem o preconceito da samaritana, Jesus não acolheu o comentário acusador e preconceituoso dela, do mesmo modo Jesus não vai nos adular, não adianta assumirmos uma postura de vítima com Jesus, Ele sabe de todas as coisas e não vai alimentar em nós a auto-piedade. Por fim, Jesus falou sobre a água viva, falou sobre a fonte de água para a vida eterna. Há uma diferença muito grande entre água vida e água morta. A água morta não recebe e não dá, é uma água parada e portanto morta, na água viva há uma troca ela tanto recebe como dá. Pense em que água vc está buscando saciar sua sede.”
Depois desse culto penso muito sobre minha Samaria, sobre como estou me relacionando com ela, até que ponto ela me comanda até que ponto eu a comando, por um tempo fiquei sem passar por ela, mas às vezes ainda dou uma espiada por aquelas bandas, sei que Deus está me vendo e observando como eu lido com o meu pior, não se engane, Ele também está te vendo.
Além disso, ando me questionando, que água tem saciado minha sede? E descobri uma coisa muito feia mas muito honesta, andei bebendo água morta e morri mais ainda, mas, quando percebi isso tive uma nova oportunidade e bebi da água da vida eterna, li a Palavra de Deus, amei ao meu Senhor, entrei em comunhão com Ele e estou assim, saciada e feliz :)

Salmo 139 (ando muito apaixonada por esse salmo)
"Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração; prova-me, e conhece os meus pensamentos.
E vê se há em mim algum caminho mau, e guia-me pelo caminho eterno."

O Arrependimento

Ando pensando muito sobre o arrependimento, no dicionário Aurélio arrepender-se aparece como: 1.Sentir mágoa ou pesar por falta ou erro cometido 2. mudar de procedimento, de parecer.

Às vezes me pergunto, será que me arrependo de algo na minha vida? Quando penso sobre isso outra pergunta me vem, mas o que é arrependimento? Seria aquela pergunta, se vc voltasse no tempo vc faria isso de novo? Bem, eu não posso voltar no tempo e sei que sou resultado de tudo o que passei, inclusive dos meus erros, assim, se o arrependimento for responder a essa pergunta então não me arrependo de nada, porque não voltaria no tempo e sinto certo temor em imaginar o que eu seria se eu voltasse e apagasse meus “erros”, talvez eu cometesse outros maiores ou seria uma pessoa mimada e incompleta. Então, já sei, talvez arrependimento seja outra pergunta, mesmo vc tendo errado como errou no passado, isso te ensinou algo? Porque se sim então vc não tem do que se arrepender. Essa segunda “definição” me deixa mais feliz, porque embora eu tenha cometido vários erros sei que cresci com eles, nossos erros também formam nosso caráter e de alguma forma eles me moldaram para que eu pudesse ser o que sou hoje, e como já disse nesse blog, tô muito feliz em ser o que sou (sempre temos ajustes aqui e ali mas a base está muito sólida e feliz, obrigada). Então, embora eu pense em alguns grandes feitos ou desfeitos na minha vida, como ter me casado sem ter morado sozinha antes, ou ter largado a faculdade de teatro, ou não ter feito um curso de cinema, ter abandonado minha carreira e ter ido morar em outro país e tantas outras questões e momentos que passei e que poderiam ter mudado o curso da minha vida. Para todas essas questões eu lanço as perguntas acima e afirmo que não posso voltar no passado e mudar o rumo do meu presente (e fico feliz com isso, não muito pelo meu passado mas muito pelo meu presente), como aprendi com meus erros gosto de pensar neles como algo produtivo, então, concluo que não me arrependo do que passou. Mas, conheço algumas pessoas que ficaram entregues ao “elo perdido do tempo”. São pessoas, e algumas delas me assustam profundamente, que vivem o hoje arrependidas porque em algum momento deveriam ter pegado a entrada da vida à esquerda e pegaram à direita e assim, passam a vida pensando no caminho que não pegaram, e vivem como o Aurélio definiu “sentindo mágoa por falta ou erro cometido” ou em resumo, arrependidas.
Mas, fora os grandes arrependimentos que podem roubar nossas vidas e destruir nosso presente, há o arrependimento nosso de cada dia, nos arrependemos de várias coisas: por ter falado demais ou de menos, por ter comprado alguma coisa fora da hora, por ter ido a algum lugar, por ter nos omitido. Estamos cercados de oportunidades que podem nos levar ao arrependimento. Eu sou uma pessoa que sofro de um arrependimento específico, me arrependo quando falo de mim para outras pessoas, assim, muitas, inúmeras, incontáveis vezes me arrependo quando falo sobre minhas questões pessoais (conflitos, dúvidas e desabafos a cerca da minha vida privada), desenvolvi (não sei ao certo quando e nem porquê, embora tenha alguma idéia do porquê) uma espécie de “síndrome da desconfiança humana” e por muito tempo meu terapeuta foi a única pessoa que sabia algo sobre mim e veja bem, minha situação era muito confortável porque caso ele me “traísse” - leia-se, contasse sobre o que eu falei pra ele para outra pessoa - ele estaria quebrando uma conduta médica e assim e só por isso eu me sentia segura em falar sobre mim, sobre minhas decepções, minhas dúvidas, minhas dores e minhas crises. Como nenhum amigo tem sobre si a conduta ética de um profissional de psicologia então, não me sinto a vontade em dividir minhas crises com quase ninguém, são pra poucas, muito poucas, posso te assegurar que pra pouquíssimas pessoas que eu conto a minha vida e feliz ou infelizmente tenho a tendência em criar piadas sobre as minhas crises, meu terapeuta dizia que era um mecanismo de defesa para que as pessoas não me levassem a sério e não sentissem pena de mim (realmente a pena é um sentimento que abomino), mas, ao mesmo tempo eu acabava banalizando minhas decepções e minhas dores, enfim, papo de terapeuta. Talvez por essa razão eu tenha sido uma pessoa com muitos grupos, muitos colegas e poucos amigos. Embora esse blog exista eu sou Alice, não dou nome aos bois, posto apenas o que quero e as pessoas que conhecem a minha identidade secreta e que leem esse blog (o que acredito que deva se resumir a ninguém kkkkkk) sabem que eu não comento o que escrevo.
Pois bem, recentemente, falei sobre mim (talvez porque não esteja fazendo terapia) e sobre algo que me afligia para algumas pessoas (pra ser mais exata para 2 pessoas) e isso me angustiou e fiquei, como define o Aurélio, “magoada por uma falta cometida” ou... arrependida. São pessoas que possuem um pouco de mim, sabem da minha fragilidade, carregam meu ponto fraco (aquele que pode me envergonhar e me constranger). Não estou dizendo que essas pessoas vão falar de mim, me julgar ou contar para outras pessoas o que eu as confiei em sigilo, elas podem até fazer isso, mas sinceramente pra mim pouco importa, acho que Deus me capacitou para ser imune ao que as pessoas possam estar ou estejam falando ao meu respeito, mas o simples fato deu ter falado sobre mim dá a elas o poder de carregarem um pouco de mim e isso me fragiliza e me arrependo, “não devia ter confiado algo tão pessoal, tão importante sobre mim a ninguém. ERREI”, assim é o meu pensamento. Posso até ter crescido ouvindo outra opinião que não apenas a minha, mas, mesmo assim ainda acho que o prejuízo é maior que o benefício. Sei que estamos aqui para nos ajudar e nos apoiar mas a prática me mostrou que algumas “ajudas” podem cair como bombas e calculando o risco acho que errei, sempre acho que erro e sempre acabo me arrependendo.
Porém, algo mudou em mim, eu descobri que junto com o arrependimento existe o perdão, e essa é uma descoberta nova, é uma descoberta cristã. Descobri da pior forma possível, fiquei quase 15 anos sem falar com o meu pai após uma briga que faria qualquer novela das oito parecer comédia e assim demorei mais de uma década para me arrepender e o fiz quando um dia entendi o perdão - ouvi a palavra do Pastor Fadi em um culto sobre o tema (leia O massacre da serra elétrica – O terceiro culto), ouvindo a palavra de Deus ministrada pelo pastor pude entender o que era o perdão e nessa hora me arrependi por ter tido a atitude que eu tive - demorei 14 anos para me arrepender porque eu guardava esse fato tão cuidadosamente arquivado em um canto obscuro do meu ser que o acesso ao arrependimento era muito complicado, aliás, seria praticamente impossível se o pastor Fadi não tivesse feito o favor de detonar a fechadura do arquivo morto que eu guardava em mim. Uma vez arrependida eu precisava perdoar e ter o perdão do meu pai, tá achando fácil? Não é, foram anos sem contato algum, foram anos de sentimentos doídos e mágoa profunda, foi difícil pacas, mas rompi com a dor, com a vergonha, com a amargura e com um monte de sentimentos e razões que me impediam de buscar o perdão e o fiz, e como disse o pastor Fadi “o perdão não é um ato emocional é um ato de convicção. O perdão não muda o passado, mas pode mudar o futuro”. Meu pai e eu não nos encontramos emocionados, não nos abraçamos e choramos e nem vomitamos nossas mágoas e acusações, eu enviei um e-mail para ele (talvez vomitando algumas mágoas e acusações, mas também pedindo perdão e o perdoando), obtive a resposta e depois de umas semanas nos encontramos e não foi um encontro emocional, mas foi um encontro pacífico e pacificador, voltei a ter um pai depois de tantos anos e dei às minhas filhas um avô. Agora, se eu consegui queridos TODOS conseguem, creiam.... eu não estava só e sabia disso, havia o Deus pai, o Deus filho e o Deus Espírito Santo e Eles estavam comigo desde o meu arrependimento até o meu perdão. Agora fico pensando se eu só tivesse me arrependido e não tivesse buscado o perdão. Talvez isso me consumisse de forma lenta e dolorosa me resumindo a uma morta viva e sem querer aterrorizar muito mas conheço algumas pessoas “mortas-vivas” que não conseguiram superar a vergonha (que é muita já te digo), o medo (eu às vezes pensava – e se meu pai não me perdoar ou não aceitar o meu perdão?), as dores do passado, a mágoa e tudo mais que vem no pacote do arrependimento e ficaram só nisso, essas pessoas ficaram amargas, frias e mortas porque não buscaram o perdão.
Assim que entramos em contato com o arrependimento precisamos entrar em contato com o perdão, algumas vezes precisamos pedir e receber o perdão de alguém (como foi com o meu pai), outras vezes nosso perdão é silencioso e é fruto do nosso arrependimento diante dos nossos atos, vontades, fraquezas, pecados e caminhos errados (e escute bem não viva nos caminhos que vc não pegou, esse caminho não existe, não terá volta, então se arrependa de não tê-lo pego quando poderia e busque se perdoar por isso). Temos para nós que o arrependimento é um momento de fraqueza, de dor, de perda, de mágoa, isso é verdade se ele ficar apenas no arrependimento e acredite, um arrependimento pode ser devastador em sua vida se ele não vier acompanhado do perdão, o arrependimento por si só é terrível, é implacável e avassalador, pode destruir sua vida e a vida de todos que te cercam. Mas, ao mesmo tempo Cristo pediu nosso arrependimento, “Arrependei-vos” Ele falou. Quando nos arrependemos nos prostramos diante Dele, porque percebemos que somos falhos, fracos, burros, medíocres e que precisamos do Seu perdão, por isso, pessoas que nunca se arrependem de nada me assustam tanto, por isso, pessoas que estão sempre certas sobre tudo são pessoas tão arrogantes, são pessoas que perderam a oportunidade de se prostrarem diante de Deus e de mostrar a Ele suas fraquezas e vergonhas, perderam o momento de total nudez e entrega a Deus. O arrependimento é aquela hora em que pensamos “errei”, “vacilei”, “pequei”, podemos parar por aí, eu fazia isso e vou te dizer, é terrível, precisamos passar pelo arrependimento mas precisamos acima de tudo buscar o perdão. Quando buscamos o perdão estamos dispostos a superar nosso arrependimento, a entregá-lo a Deus e a ter aquela conversa franca e sincera com Ele. Já me arrependi da minha vida antes da minha conversão e estou em paz com o meu passado porque passei pelo perdão e estou livre daquele arrependimento que poderia me acusar e me ferir para sempre e tá na cara que eu não sou mais o que era no passado e tá na cara que eu não faço mais as coisas que eu fazia antes, isso porque meu arrependimento foi verdadeiro e porque o perdão me libertou, ao contrário do arrependimento que sozinho, sem o perdão, poderia ter me aprisionado.
O mesmo aconteceu recentemente quando me arrependi de ter falado sobre mim para algumas pessoas, por um momento fiquei furiosa comigo mesma, arrependida, perturbada, magoada, mas fechei a porta atrás de mim e no meu silêncio conversei com o Espírito Santo mais ou menos assim:
– Querido Espírito Santo, estou arrependida, estou envergonhada, com raiva, com medo e confusa. Quero te pedir perdão por não ter sido sábia o suficiente e pedir a sua proteção e sabedoria. Que eu possa ser invadida pela Sua presença e que palavras só saiam de mim se forem aprovadas por ti. Perdoa-me, perdão, perdão.
Essas palavras me trouxeram paz e pude sentir o perdão de Deus sobre minha vida e senti o Seu amor. Por um segundo até pensei que talvez chegando ao céu Ele ainda vá me dizer “que drama heim mocinha, tudo bem falar de si para os outros” kkkkkkkkkkkkk

“Arrependei-vos, pois, e convertei-vos, para que sejam apagados os vossos pecados, e venham assim os tempos do refrigério pela presença do Senhor,” Atos 3:19

Só o arrependimento pode nos levar ao perdão e só o perdão pode apagar nossos pecados e só assim alcançamos a verdadeira paz.

Ficou claro?

Terminei de ler “Bom dia, Espírito Santo”, acho que é um livro que dispensa apresentações no mundo gospel, eu, no entanto, não tinha a menor ideia sobre a sua existência até que me recomendaram a leitura, e que leitura....
Mas, no finalzinho dele uma frase saltou do livro e colocou o dedo indicador na minha cara e é sobre essa frase que escrevo esse texto.
“O Espírito Santo fará a obra. Não é a minha força, mas a Dele. Caso contrário, eu me gabaria dos meus próprios feitos”
Essa frase ficou ecoando em mim e me questionei, será que tenho me gabado dos meus feitos no blog? Tenho claro como água nascente que não, tá claro pra mim e quero que fique claro para vc (seja lá quem e se vc de fato existe. Às vezes tenho a certeza quase absoluta, e o quase é só porque costumo ser uma pessoa positiva, de que escrevo apenas para mim) que tudo o que escrevo e sinto não são fruto da minha força, mas da obra do Espírito Santo que habita em mim. Eu jamais seria o que sou hoje sem Ele, eu jamais poderia escrever, sentir e ser o que sou hoje sem Ele. O Espirito Santo é meu tudo. A Ele toda honra e toda Glória, Deus é para mim tão verdadeiro, tão real quanto a minha ou a sua existência, que aliás não aconteceriam sem a Sua permissão, sem a Sua vontade. Tudo em minha vida é vontade de Deus, o que acontece não é pela força do meu braço ou do meu intelecto (que muitas vezes é bastante loiro – sem ofensas garotas trata-se de uma forma de expressão), mas pela vontade divina, se Ele quer algo, esse algo acontece no tempo e do jeito Dele, ao passo que se Ele não quer não acontecerá mesmo que eu não entenda o porquê. Estou em paz com a minha existência porque há um Deus vivo em mim e em tudo o que faço e sou.
Dito isso também quero registrar que há outra frase, ou melhor passagem bíblica que tem também me acompanhado, é do Salmo 139 e ela expressa o que eu disse acima, ela diz “Eu te louvarei, porque de um modo terrível e tão maravilhoso fui formado. Maravilhosas são as tuas obras, e a minha alma o sabe muito bem”

Leões – O 29º culto

Não há como pensar em leões e não pensar em Daniel e foi sobre Daniel na cova dos leões o tema do culto que vou postar. Ele foi ministrado no dia 15/07 pelo Diácono Reuel, honestamente falando não sei o que é um diácono, acredito que deva ser alguém que está se preparando para ser pastor.
Lemos Daniel 6: 8,17 e Reuel falou mais ou menos assim:
“Daniel foi um homem importante, ele viveu em 3 impérios, ele conheceu reis e conviveu em palácios, mas também foi um homem de oração e manteve seu coração humilde. Nosso desafio é saber viver nossos períodos de covas, onde estaremos junto com leões famintos, para isso precisamos ter em mente 3 momentos.
1) Antes da cova. Lembre-se que antes da cova Daniel orava, ele sempre orou, ele sempre esteve com Deus. Existia uma história de vida de Daniel com Deus, Daniel não se contaminava com o que via ou ouvia, ele se mantinha fiel a Deus. Precisamos fazer o mesmo, precisamos dobrar nossos joelhos e orar, precisamos nos alimentar da palavra de Deus, precisamos nos manter livres do pecado, precisamos evitar nossa contaminação (nessa hora pensei na murmuração, mentira, intriga, confusões e tudo o mais que nos contamina e em como é difícil não nos contaminarmos, acho mesmo que chega a ser impossível, mas precisamos tentar e nos atentar a essa contaminação, caso contrário ela passa a ser cotidiana, banal e sua prática passa a ser parte de nós, lembrem-se, o meu maior inimigo sou eu mesmo)
2) Dentro da cova. Nada pode te tocar, o mal não prevalecerá sobre sua vida, Deus tem uma promessa para nós, Ele fechará a boca do devorador, não tenha medo. Descanse no Senhor, não temas. (ok, ok, pausa.... estar dentro de uma cova com leões famintos e não ter medo é algo confuso para minha pobre cabecinha... mas é o que precisamos fazer. Já postei sobre o que o medo pode fazer conosco e o mal que ele trás para nossas vidas. Digo isso com autoridade porque vivi muito tempo sobre a influência nefasta do medo. Todos nós temos medo e creio que Daniel também teve o seu momento de medo, mas ele não deixou que isso o impedisse de crer em Deus e nos Seus propósitos. Nós também precisamos crer em Deus e nos seus propósitos e pode ficar mais fácil entender os leões se pensarmos que estamos rodeados deles no nosso dia-a-dia, que estar na cova é momentâneo e nem sempre precisamos estar no fundo dela para convivermos com leões devoradores de gente, que ver? Eu convivo com vários famigerados leões todos os dias: o leão da falta de dinheiro – esse leão é robusto, forte, cheio de energia, ele fica rondando vc, te testando, querendo saber até quando vc vai aguentar pacificamente ou terá um ataque de desespero e ele te devorará, assim, ele te devora e vc ainda fica com a sensação de que o ataque foi culpa sua, afinal, se vc tivesse ficado quietinha ele não teria te atacado; o leão da tristeza – e porque não da depressão? Quem já passou por uma depressão severa como eu sabe que esse é um leão muito feroz e que ao contrário do leão da falta de dinheiro ele não avisa que está lá, ele é o leão do ataque sorrateiro, aquele que fica na moita te olhando, te espreitando, chegando de mansinho, mas que pode estar pronto para te dar o bote a qualquer momento; o leão da solidão - a mocinha aqui está mais pra 40 do que pra 30 e às vezes esse leão é bastante assustador, ele fica lá como que lixando a unha e olhando o relógio, esperando a hora passar pra te devorar, ele se delicia ao te ver correndo de um lado para outro, de um salão para outro de uma cirurgia para outra, de uma relação para outra, ele pode te torturar, mas ele só vai te atacar na hora certa quando vc estiver bem gordinha e pronta para o abate; o leão da mentira – que parece um leão inofensivo mas na verdade é só impressão porque ele é um leão muito faminto, acredite nisso, é o típico leão de circo, que vc acha que já o domesticou, que mantendo ele alimentado nada vai acontecer, até o dia que ele te ataca do nada, sem explicações e sem aviso prévio; o leão do fracasso – esse é um leão muito conhecido das mães e anda junto com o leão da culpa, um leão puxa o outro e os dois ficam brincando com a presa antes de devorá-la, quem cria filhos sabe que esses leõezinhos podem parecer filhotes inofensivos que estão só brincando, mas podem ser implacáveis e cruéis quando pensamos em como estamos educando nossos filhos, se estamos fazendo o certo ou se podemos fazer melhor, se erramos mais que acertamos e em como nossos erros estão sendo digeridos por nossos filhos, mães do mundo todo, tenham cuidado com esses leõezinhos, tenham respeito por eles e não deixem eles brincarem com vcs; o leão da frustração – é aquele leão velho, magro e triste que vc pensa que é inofensivo e quase tem pena dele, mas ele ainda guarda aquele sopro de fúria animal que pode te matar em segundos. Xiiiiiiiiii, são muitos leões, pense um pouco e vc verá. Quantos outros leões convivemos todos os dias? Dentro de nossas casas? Em nossos trabalhos? Na igreja? Em nossos relacionamento? Eu poderia escrever um blog só sobre leões e em como eles podem nos destruir em segundos, mas, ao contrário disso o que vou fazer é te contar uma ótima notícia: os leões não irão nos devorar, ao contrário, irão fugir de nós. Seremos caçadores implacáveis dos nossos leões, até o mais feroz dos ferozes foge diante de um caçador destemido e temos a arma mais poderosa que qualquer espingarda, temos a palavra de Deus, temos o amor de Deus, temos fé e cremos no Deus do impossível, nenhum leão pode nos tocar, nenhum leão nos machucará CREIA. Algumas pessoas ao contrário disso, alimentam os leões, conversam com eles, convivem com eles como se fossem quase animais domésticos, se apegam aos leões de tal maneira que já não vivem sem eles e aí eu volto ao culto onde deixamos o Reuel falando sobre Depois da cova, vamos ouvi-lo)
3) Depois da cova. É preciso sair da cova, vc precisa ter em mente que sairá ileso da cova. Algumas pessoas fazem morada na cova (ou alimentam seus leões, pensei eu), não podemos. Precisamos sair da cova, essa é uma hora muito importante porque quando saímos de lá passamos a ser sobreviventes, passamos a ser testemunhas do poder de Deus. Nossos inimigos serão aniquilados, serão consumidos. Saímos da cova mais fortes do que entramos, saímos da cova melhores do que entramos nela. O dia da saída é o dia do Júbilo, da Glória e do poder de Deus. (Não importa quão funda é a sua cova e nem quão famintos sejam os leões que te cercam, nada é maior que Deus em vc. Uruuuuuu, GLÓRIA A DEUS)

"Ele salva, livra, e opera sinais e maravilhas no céu e na terra; ele salvou e livrou Daniel do poder dos leões." Daniel 6:27

E viveram felizes para sempre

Seguinte, não gosto de falar sobre minha vida amorosa e nem sobre dor de cotovelo ou coisa assim... acho tudo isso batido, chato e brega. Bem.... esse blog começou assim mas evitei falar sobre isso além do que eu precisava. Porém, vou abrir uma exceção porque há algo queimando dentro de mim, esse texto ferve na minha cachola e pode servir pra alguém (ai ai eu sempre me iludindo que alguém lê o que eu escrevo), mas sobretudo servirá para mim, escrever sempre me ajuda de um jeito ou de outro. Comprei recentemente um livro não cristão, desde a minha conversão tenho lido livros evangélicos e os mesmos me fazem companhia e elucidam questões espirituais, além disso, leio a Bíblia - o melhor livro de toda a minha vida – nela encontro paz, poesia, orientação e fé, mas a leitura da Bíblia é complexa, às vezes preciso ler e ler e ler a mesma passagem, às vezes eu preciso fechá-la, orar, pedir entendimento e ler novamente a passagem, enfim, não é algo que possamos ler e pronto, às vezes ela me faz companhia mas às vezes ela briga comigo, me faz pensar nas minhas atitudes, me persegue, enfim, ser perseguida pela palavra de Deus num é algo assim tão fácil. Gosto de dizer que livros são lidos mas a Bíblia precisa ser degustada e digerida. Mas, entre livros evangélicos e a palavra de Deus estou lendo um livro que me convidou a comprá-lo. Eu estava em uma livraria e esse livro olhou pra mim e me deu uma piscadinha – será que eu compro? É um livro sobre casamento e estou solteira, com dor de cotovelo, talvez não seja uma boa ideia. Mas comprei o tal livro e ele me fez pensar em Deus, como? Te conto. A autora relata que sofreu tanto com o divórcio que vivia uma relação de total desespero com a palavra casamento e assim morava com o namorado mas não era casada e não pensava nisso. Não há pior divórcio no mundo do que aquele em que batalhamos pela guarda dos nossos filhos, não há dinheiro, humilhação, raiva, bens. NADA é pior que isso, posso te garantir, passei por um divórcio assim e confesso que assim como a escritora fiquei traumatizada e bastante desiludida com o casamento, depois de me separar tive a experiência de morar quase 2 anos com outra pessoa que embora me chamasse de esposa e me desse o status de tal não era de fato meu marido e aí é onde quero chegar, ele jamais seria meu marido (embora o amasse na minha maneira leviana e irresponsável - isso é redundância? Leviana e irresponsável são sinônimos?) por um fato simples e único, eu não sabia o que era um casamento e depois do divórcio que eu tive tinha meus dois pés atrás com essa palavrinha de união, dor e separação. Além disso, eu estava bastante confortável porque eu ainda não estava divorciada e já tinha casado na igreja, ou seja, casamento de fato não tinha como. Mas, o tempo passou e percebi uma coisa com a leitura do tal livro, fui assim como a autora totalmente traumatizada e descrente a respeito do casamento, mas, não sou mais essa pessoa. Estou na metade do livro e se eu estivesse na dúvida sobre casar ou não esse livro me daria todos os subsídios racionais para não casar, a autora chega a ser quase herege (talvez ela tenha sido herege ainda estou pensando sobre isso) quando fala sobre a igreja e o casamento, o que ela não percebeu e acredito que não perceberá (bem, ainda falta meio livro) é que o casamento religioso não é uma cerimônia, é uma comunhão com Deus, é quando duas pessoas estão perante Deus para se unirem ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE, e quando fazemos esse voto, acreditem, ninguém sabe quanto tempo isso pode ser, se há uma coisa que aprendi na vida é que ninguém sabe quanto tempo ficará com alguém, não que o discurso seja o da libertinagem (o que já foi no passado) mas o oposto, o da responsabilidade. Aproveite o tempo com quem vc ama porque só Deus sabe quanto tempo isso durará, estar casada na igreja, perante Deus é um voto único de devoção e adoração a Deus, serão duas almas unidas adorando a Deus, esse é o propósito do matrimônio. Ora, se viemos ao mundo para adorar a Deus, então seremos um casal em adoração a Deus, esse deverá ser o propósito do casal e tudo o mais deriva desse propósito, porque se somos adoradores não podemos tratar mal nosso cônjuge, não podemos humilhar, maltratar, maldizer, pelo contrário, precisamos cuidar, zelar e amar. E pelo amor de Deus isso não tem NADA a ver com sexo, a autora do livro faz uma explanação que julgo infantil sobre a não sexualidade imposta pela igreja, a qual ela chama de visão do cristianismo, bem, é uma leitura histórica, mas ela cita passagens bíblicas (o que me deu a sensação da heresia) e na boa, não sinto autoridade por parte da autora para isso, mas, prefiro achar que foi uma atitude imatura e leiga por parte dela do que uma atitude herege. Um casal cristão é um casal e como casal devem sim ter relações sexuais e isso inclui posições, lugares exóticos e tudo o mais e sim... não é apenas para procriar, um casal cristão pode, deve e tem prazer no ato sexual, aliás, caso vc não saiba somos os únicos animais que sentimos prazer e praticamos o ato sexual sem que seja para procriação, como vc pode ver Deus é perfeito e ele nos criou assim. Duvida? Há vários textos e estudos sobre o assunto dentro da igreja, se vc tem alguma dúvida procure conversar com um cristão ou com um pastor ou então, procure na internet e vc entenderá o que estou dizendo. Quando eu estava fora da igreja também achava o mesmo, que evangélicos tinham no sexo o pecado absoluto da carne, isso não é verdade. Há sim uma orientação da igreja, e que com bom senso nem precisaria da igreja, sobre relações sexuais antes do casamento, sobre a importância do nosso corpo como criação divina e por aí vai, coisas que descobri depois de muito apanhar. O fato é que durante a minha leitura me vi agradecendo a Deus, obrigada Deus, obrigada Deus, obrigada Deus porque hoje me vejo totalmente curada da minha separação e em paz com o matrimônio, hoje entendo o matrimônio, sei da sua importância e do seu valor e não conseguiria entender tudo isso se não tivesse lendo esse livro “quase” herege kkkkkkk Escrevi há um tempo um texto “senso de família” (se não leu, leia) acho que ali foi o meu despertar para algo maior e melhor mas ainda não era o entendimento do casamento. Quando eu me separei pela segunda vez, há uns 3 anos atrás, meu terapeuta me fez duas perguntas:
- Vc se casaria consigo mesma?
- Com quem vc se casaria?
Bem, tinha que ser honesta e a primeira resposta foi “não”. Eu definitivamente não casaria comigo naquela época, primeiro porque casar estava fora dos meus planos segundo porque eu jamais casaria comigo mesma. Complexa demais, independente demais, crítica demais, exigente demais, chata demais. Agora o óbvio: se nem eu iria casar comigo como eu queria que alguém quisesse isso? A segunda resposta foi muito fácil, ui, muito mega hiper fácil e vou listar só as características básicas porque eu podia escrever um blog inteiro sobre as características do meu homem ideal (ok, nessa época meu terapeuta e eu definimos que não seria marido e sim o homem dos meus sonhos, ficava mais fácil e menos traumático) – meu homem ideal seria maduro intelectualmente, estável financeiramente, gentil (que abrisse a porta do carro pra mim, me mandasse flores e que pagasse a conta do restaurante), magro e alto (meu tipo físico de homem), alguém que praticasse algum esporte, alguém para conversar sobre artes, que fosse amante dos animais e da natureza, que sacasse de filmes (porque gosto muito de discutir direção, luz, atores, roteiro, essas coisas), que amasse as minhas filhas (óbvio ululante), fosse calmo mas determinado, que pudesse me frear as vezes e me acelerar outras vezes, que fosse meu melhor amigo, que estivesse disposto a conversar tarde da noite sobre minhas crises emocionais, que me consolasse nos meus fracassos e pulasse comigo nas minhas alegrias, alguém que me completasse, que o beijo dele me deixasse sem fôlego e que o abraço dele me trouxesse paz, que me fizesse feliz (seja lá o que isso significasse), não não melhor ainda, que ele tivesse pra si a responsabilidade sobre a minha felicidade (seja lá o que isso significasse), mas que acima de tudo que ao olhar nos olhos dele eu tivesse a certeza que ele era o homem da minha vida (essa era mais ou menos a minha senha secreta eu achava que ia olhar nos olhos e saber que aquele seria o homem da minha vida). Como vcs puderam ver tá fácil, era só eu ir ao supermercado e escolher um na prateleira da sessão homem perfeito. Pode parecer piada e nunca contei isso a ninguém, mas, agindo assim eu me eximia de pensar sobre o assunto, por um lado porque eu vi que precisava me concentrar em mim mesma e consertar muitas coisas a meu respeito para poder passar a casar comigo mesma (e não sabia como e nem tinha muita vontade de mexer nisso), por outro lado ia demorar tanto pra eu achar o homem dos meus sonhos que então eu não precisava pensar no “até que a morte nos separe”. Amei o Carlos (de uma maneira menos leviana e menos irresponsável - descobri, são sinônimos, mas acredito que vc sinta a diferença, leviana seria + ou -a forma em que eu me relacionava com o sexo masculino e irresponsável a forma com que eu me relacionava com minhas obrigações e com o mundo), mas, ele não tinha todas as características do meu homem ideal, embora se encaixasse em algumas, e bem.... eu olhava no fundo dos olhos dele e não tinha a certeza que ele era o homem da minha vida. Em determinado momento (acho que principalmente quando tudo estava ruindo) eu cheguei a pensar (ou ao menos quis pensar) que ficaríamos juntos, mas eu imaginava muito mais juntar os trapos e as escovas de dente do que casar. Afinal, não vou ser hipócrita, a separação sem juízes é muito mais fácil e prática, é só uma divisão de coisas e pronto, cada um segue o seu barco, mas, ao mesmo tempo juntamos coisas que podem ser separadas a qualquer tempo, vivemos com a liberdade que se transforma em insegurança com o tempo, afinal, não há nada que nos una além do amor, diferente de um matrimônio religioso, diferente de vc casar perante Deus, acreditem há MUITO mais do que amor para unir um casal cristão. Quando um casal cristão decide se casar ele tem além do amor mútuo, o amor a Deus, aquele amor que transcende nossas almas e corpos. Carlos estava entrando em um divórcio que parecia que ia ser tão difícil quanto o meu foi e isso de alguma forma me aliviava porque eu pensava, “vai ficar tão traumatizado quanto eu e não vai querer casar, vamos só nos juntar”. Graças a Deus ele não precisou passar por isso e graças a Deus aconteceu o que eu não imaginava que pudesse acontecer. Pela primeira vez na história da minha vida eu me vi afins de um rapaz não motivada pelos meus instintos sexuais, nem pela imagem do meu homem ideal, nem tão pouco estava afins dele para ver o que ia rolar, curtição, ao estilo "se der certo bem se não der certo amém" - como era o meu lema no passado. Pela primeira vez eu me vi envolta em um sentimento puro de querer estar junto, de querer dividir parte de mim com alguém e criar planos e sonhos ao lado de uma pessoa, a companhia dele era extremamente agradável, era difícil ir embora e fiquei muito confortável em falar sobre mim e sobre minhas dúvidas, não usei máscaras e nem personagens, fui simplesmente eu e fiquei feliz em ser eu e ele não tinha a obrigação de me fazer feliz porque hoje eu sou feliz e sei o que isso significa. Olha, eu sempre reclamei dos homens que se assustam com mulheres, mas quer saber? Dessa vez eu me assustei comigo mesma, vulnerabilidade seria a palavra, me senti desprotegida e assustada, eu nem sabia que existiam sentimentos assim em mim, finalmente eu pensei – eu casaria comigo mesma. Meus sentimentos eram tão bacanas, fiquei orgulhosa de mim, pela primeira vez eu queria de fato me relacionar com alguém e acho que foi isso que me assustou, afinal, como eu poderia ficar tão afins de um cara sem ter ficado com ele? Como pode? Eu, tão esperta, ter ficado apaixonada por alguém assim sem aviso prévio, sem querer (sim porque resisti bravamente até o quanto eu pude, afinal, ele definitivamente não fazia parte do quadro de homem ideal e racionalmente não fazia o menor sentido essa “paixonite”). E pior, ou melhor, eu estava cheia de boas intenções kkkkkkkkkkkkk Não queridões, não rolou um happy end, isso aqui não é um livro de ficção é realidade pura, o rapaz queria a minha amizade ao que a essa altura me soava como prêmio de consolação, ou seja, não rolou nem amizade. Enfim, não tem drama, não tem confusão, fiquei feliz, finalmente encontrei uma Alice com quem eu me casaria FÁCIL. Meu homem ideal foi pro espaço, não existe mais essa figura emblemática e perfeita e a minha fuga do "olhar certeiro" também acabou, creio que se tratava mais de um mecanismo para eu não assumir minhas escolhas, porque eu sempre poderia recorrer ao pensamento "ora, fiquei com ele mas no fundo eu sabia que não era ele porque quando olhava nos olhos dele eu não tinha a certeza de que ele era o homem da minha vida," que coisa mais ridícula affff, mas, querem saber? Estou muito feliz com isso, o futuro realmente a Deus pertence e sei que Deus tem sempre o melhor pra mim e pra vc. Até ontem eu não conseguia juntar os pontos e ver a figura final, não entendia o propósito em tudo isso e orei muito e pedi a Deus para me mostrar o Seu propósito, agora que liguei os pontos entendi o porquê de tudo isso e estou feliz por ter conseguido passar por tudo isso e sair melhor como pessoa, me sinto mais preparada e mais tranquila sobre mim, sobre relações e sobre o casamento. Mas....não vou deixar de ser a Alice de sempre (aquela sem falsa modéstia), depois de tudo isso não posso deixar de pensar que o rapaz foi burro (como se gostar de alguém fosse questão de inteligência kkkkkkkkk), ele perdeu uma superaventura que poderia, quem sabe, ter terminado com um “viveram felizes para sempre”.

Vc vendeu seu cérebro para a igreja?

Olha, desde a minha conversão sempre ouço piadas e críticas, faz parte e nem ligo muito pra isso. Uma vez um cara me disse “vc não tem cara de evangélica” na hora eu disse “então devo ter cheiro porque sou evangélica” e assim eu vou levando, num queimo muito a cabeça com comentários assim, como passei a maior parte da minha vida do outro lado sei bem o que algumas pessoas pensam de "crentes" e como reagem à menor expressão da palavra Deus, então, para algumas pessoas só me resta orar. Mas, dia desses uma amiga minha e é amiga mesmo de looooooonga data me disse “Pô Alice, vc não bebe, não fuma, não sai, só fala de Deus, só quer ir pra igreja. Vc vendeu seu cérebro pra igreja?”, bem, ao menos ela foi sincera pensei eu, tenho a certeza que muuuuuuuitas pessoas devem falar isso mas não pra mim, assim, não fiquei chateada mas disse “Querida, eu não poderia vender meu cérebro pra igreja, porque acho sinceramente que a minha igreja não estaria disposta a comprar um cérebro com mais de 30 anos de uso ininterruptos, então, eu teria que doá-lo a igreja e se for doação é espontâneo e terá sido uma opção livre, mas, mesmo assim acho que a minha igreja não está disposta a ter o meu cérebro, agora, se vc quer saber se eu continuo com meu raciocínio coerente ou se virei uma religiosa fundamentalista, vou te dizer... não acredito que eu tenha parado de pensar e agora precise da minha igreja para pensar, mas me sinto outra pessoa e estou feliz como nunca estive na minha vida.”, ela riu sem graça e me disse “puxa era só uma piada” mudamos de assunto e tocamos a conversa pra outro lado. O fato é: não há lavagem cerebral, esse papo de que agora a igreja roubou meu cérebro e que eu só faço o que o pastor manda e coisa e tal não existe. Mas, tenho que confessar que algo muito profundo aconteceu comigo quando eu fui à frente e entreguei minha vida a Deus, algo gigantesco aconteceu dentro de mim e tomou conta de todo o meu ser. Às vezes ações, palavras e lembranças me remetem ao passado, mas quando penso em como eu era é como se fosse um filme sobre outra pessoa, não vivo do passado, gosto da Alice que sou hoje.
Mas, mesmo assim, recentemente me vi pensando em mudar de igreja, nada de errado com o meu pastor, muito menos com Deus, nem com o Ministério da Fé em si, mas somos humanos e o convívio com outros humanos sempre foi complicado pra mim, tem uma hora que a gente vê defeito nas pessoas, tem outra hora que nos sentimos cobrados, tem uma hora que nossos olhos ficam mais críticos e menos admiradores, acredito que isso faça parte do convívio humano e também acredito que toda vez que eu perdia o encantamento com algo (seja trabalho, amigos, estudo) eu simplesmente os abandonava, pra piorar a situation eu me vi em uma situação de total desconforto dentro da igreja, um mix de vergonha e constrangimento, como eu já tinha pensado em procurar outro lugar, dessa vez me vi tomada pelos seguintes pensamentos:
– igreja é tudo igual, eu não quero ir mais pra minha igreja, não me sinto mais confortável no culto, não preciso passar por isso,
– ah, eu nem visitei todas as igrejas do DF. Tem uma igreja que eu queria ter ido e não fui o pastor de lá é muito atencioso até me mandou um livro e um CD
– imagina igreja nova, tudo novo, conhecer pessoas novas, aí eu posso não me envolver com nada da igreja vou lá assisto o culto e pronto, que ótimo isso.
Eu já estava tão tomada por esses pensamentos que já até me via em outra igreja e começando tudo do zero, dessa vez eu seria bem imparcial, sem me envolver muito, sem conhecer as pessoas da igreja, ou seja, do jeito que eu gostava, sem comprometimento, no estilo entrar muda e sair calada e olha, por muito tempo foi assim que eu fiz na minha igreja e acreditava que o meu erro tinha sido me envolver com o mundo da igreja. Mas, dessa vez algo me parou, gosto de pensar que foi o Espírito Santo, ao mesmo tempo em que eu tinha o ímpeto de desistir alguma coisa me dizia - encare, vc precisa encarar isso, não fuja como todas as outras vezes, resolva isso de uma vez por todas. Vc não é a velha Alice, lute contra isso. As coisas vão se assentar. Ontem na igreja eu estava tão desconfortável que uma amiga percebeu (o que me deixou extremamente irritada porque a última coisa que eu queria era transparecer minha inquietação) e me disse “Alice, porque vc está tão ansiosa, acalme-se, o que estiver te afligindo passará” aí eu disse “eu sei disso, mas a espera é que tem me machucado, a poeira ainda não baixou” e ela me disse algo tão lindo “Se existe poeira é sinal de que há obras, deixe que Deus está cuidando para que essa obra acabe e que a reforma esteja completa”, acreditem essas palavras me acalmaram e até senti vergonha diante de Deus, puxa vida, será que eu esqueci que Deus comanda a minha vida? Ela ainda me deu o Salmo 139 para ler e o fiz e vou ler esse Salmo até a poeira abaixar e eu ver a reforma completa.
Existe guerra espiritual? Há batalhas para nos tirar do foco que é Deus? Sim, mas não vou espiritualizar minha atitude e nem meus pensamentos, ao contrário disso, vou racionalizá-los, eu sempre fiz isso, minha vida inteira era assim, eu enchia o saco de alguma coisa, pulava fora, era simples assim. A boa notícia é que dessa vez vai ser diferente, vou ficar onde estou, estou decidida a não sair da minha igreja, que coisa mais burra, ao primeiro sinal de desgaste eu corro? Bem, eu era assim mas não quero mais ser, é preciso aprender a conviver com humanos, é preciso fazer parte de um grupo. Então, aviso aos navegantes desse barco chamado igreja, eu não vou sair da minha igreja, se o pastor Fadi ou o pastor Sandro um dia me expulsarem da igreja é melhor manterem as portas fechadas porque se estiverem abertas eu entro de novo e de novo e de novo. E se foi uma tentativa do diabo de me tirar da igreja e da comunhão com Deus, digo a ele – perdeu playboy.

O cuidado de Deus

Deus tem sido tão cuidadoso comigo que às vezes me assusto, houve um tempo em que eu pensava – será que mereço tudo isso de Deus? Hoje eu sei que sim, que Deus me ama e acredita em mim, então quem sou eu pra questionar a vontade divina? Recebo todas as bênçãos de Deus com muito amor e carinho e se vc se sente assim, meio que não merecendo o carinho de Deus, pare com isso. Pense no quanto é chato quando damos um presente para alguém e essa pessoa fica cheia de obrigado e não mereço? E o quanto é bom quando presenteamos alguém e essa pessoa abraça o presente e diz – era isso que eu queria? Pois é, com Deus é a mesma coisa.
Mas porque eu tava falando isso? Ah sim, lembrei, por causa do cuidado de Deus, então, em um culto ministrado pelo pastor Junior eu estava em plena comunhão com Deus e orando muito para minha família quando ouvi uma voz muito nítida, muito diferente do meu pensamento, não era a minha voz ecoando na minha cabeça oca kkkkk era outra voz, uma voz própria, com timbre próprio, um sussurro mas ao mesmo tempo firme. Já postei aqui que converso muito com o Espírito Santo mas essa foi a primeira e única vez que pude ouvir claramente a voz Dele (tô nem aí se vc não acredita, problema seu) e Ele me disse assim – não quero saber deles quero saber de vc. Olha, eu fiquei sem rumo, sem chão, sem conseguir orar, fiquei sem fala e com os pensamentos embaralhados, eu não sabia o que falar pra Deus, eu não sabia falar de mim, eu não sabia orar por mim. Eu só posso agradecer pela minha vida e por tudo o que Deus fez e faz por mim e foi o que eu fiz, eu cai de joelhos e disse – Senhor o que queres de mim? Eu só posso Te agradecer. Foi um momento muito forte e que me marcou muito, dias depois eu conversei com a pastora Jackeline sobre o ocorrido e ela me falou uma coisa tão óbvia e tão linda que me emocionou e me emociona muito quando lembro, ela me disse – Alice, Deus sabe de vc, mas Ele quer que vc saiba de vc. Povo de Deus e povo sem Deus, que coisa mais show, mais maravilhosa, mais abençoada, que carinho, que cuidado. Sabe, Ele tem razão (lógico Ele sempre tem) eu preciso saber mais de mim, eu preciso entrar no íntimo do meu ser e me conhecer mais. Já andei por muitos caminhos e já tive muitos personagens, já tive muitas facetas e na maioria das vezes eram facetas ruins, tipo terror e trevas mesmo. Desde a minha conversão eu realmente não havia parado e pensado em mim, sou outra pessoa, tudo é novo pra mim, me sinto nova em tudo, minha vida zerou, sou uma pessoa boa e me sinto bem, mas isso é pouco, preciso saber mais de mim. Pois bem, desde o dia desse culto eu tenho cuidado de mim, tenho cuidado para que eu não seja falsa comigo mesma, para que eu seja mais honesta comigo, para que eu seja minha melhor amiga, para que eu seja mais próxima de mim. É tão fácil pensar nos outros, orar pelos outros, estar com os outros, mas o desafio é: saber mais de mim. Tenho buscado mais e mais saber mais de mim e querem saber o pior? Estou me amando loucamente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk até me vi pensando dia desses – será que se amar tanto assim é pecado? Acho que desde que eu não ache que sou melhor que os outros – e não me sinto assim e não sou e sei disso - tudo bem, eu posso me amar muitão. Mas isso é só o primeiro passo, preciso ainda aprender a desejar e a receber bênçãos em minha vida, a me achar realmente merecedora de uma vida plena, a impor limites para mim e para os outros, a me vigiar, a me respeitar, a sonhar e a lutar pelos meus sonhos, preciso intensificar minha relação com Deus e aprender a falar sobre Ele para as pessoas que me cercam, preciso estreitar relações com algumas pessoas e me afastar de outras, preciso saber onde quero estar daqui há 10 anos e onde estou hoje, preciso planejar, acreditar e ter mais fé, preciso, preciso, preciso vixe preciso de um monte de outras coisas. Te disse, me amar é apenas o primeiro passo de uma longa caminhada, mas ele foi dado, então, te convido a fazer o mesmo, saiba mais de vc e comece a sua própria jornada, lembre-se... vc não está só, Deus guia seus passos e cuida de vc.

Orelhas e sonhos cortados – O 28º culto

Esse é um culto bem antigo, ele sempre esteve dentro de mim esperando a hora certa para poder ser escrito, pois bem, essa hora chegou. Escrevo esse culto, como todos os outros, para que eu me lembre do poder de Deus e de tudo o que Ele tem me ensinado ao longo da minha jornada cristã.
Culto ministrado no dia 30/05 (vixe é antigo mesmo affffffffff) pelo pastor Sandro. Gente, o pastor Sandro tem uma frase que eu gosto muito “pastor Sandro também é cultura” além de bem humorada essa frase é verdadeira, nesse culto em especial fiquei impressionada com a dedicação do pastor Sandro em estudar para poder pregar. Pois bem, lemos Lucas 22:49,51 “E, vendo os que estavam com ele o que ia suceder, disseram-lhe: Senhor, feriremos à espada? E um deles feriu o servo do sumo sacerdote, e cortou-lhe a orelha direita. E, respondendo Jesus, disse: Deixai-os; basta. E, tocando-lhe a orelha, o curou.” e João18:10 “Então Simão Pedro, que tinha espada, desembainhou-a, e feriu o servo do sumo sacerdote, cortando-lhe a orelha direita. E o nome do servo era Malco.” e o pastor nos disse:
“Lucas não viveu com Jesus, João viveu com Jesus. Lucas usou 3 versículos para dizer o que João falou em apenas 1 versículo, mas em apenas 1 versículo João nos revela algo importantíssimo. Ele nos dá o nome do servo do sumo sacerdote que teve sua orelha direita retirada e nos dá o nome de quem retirou a orelha com a espada. Pois bem, Malco era um judeu e não um soldado romano, ele era aprendiz do sumo sacerdote. Para ser sacerdote tinha que ser da tribo de Levi e descendente de Arão, tinha que estudar na escola sacerdotal por 5 anos em sistema internato e depois ficar um ano servindo ao sacerdote. Malco fora escolhido para servir ao sacerdote e faltava pouco para ele se tornar um sacerdote, mas, sem a orelha direita ele não poderia ser um sacerdote. Em êxodo 29:20 diz assim “E imolarás o carneiro e tomarás do seu sangue, e o porás sobre a ponta da orelha direita de Arão, e sobre as pontas das orelhas direitas de seus filhos, como também sobre os dedos polegares das suas mãos direitas, e sobre os dedos polegares dos seus pés direitos; e o restante do sangue espalharás sobre o altar ao redor;” portanto, sem a orelha direita Malco não poderia se tornar um sacerdote. Pedro não cortou apenas um membro do corpo de Malco, Pedro cortou o sonho da vida inteira de Malco. Agora preste atenção, quem acabou com os sonhos de Malco foi um crente, um homem que andava com Cristo e que temia a Deus. Quantas e quantas pessoas cortam nossas orelhas? E são pessoas que amamos, que convivemos e que são tementes a Deus. Ninguém consolou Malco, ninguém o ajudou. Mas Jesus, curou a orelha de Malco, Jesus resgatou o sonho de Malco, Jesus devolveu a vida de sacerdote a Malco. Jesus faz o mesmo com nossos sonhos interrompidos”
Gente, gente muitas reflexões nessa palavra do pastor e como eu precisava dela nesse momento da minha vida. Quem nos fere não é o desconhecido, quem nos fere é quem conhecemos, quem nos machuca é quem está próximo a nós, QUE COISA MAIS ÓBVIA, caso contrário não seríamos traídos, caso contrário não seríamos machucados, como poderíamos nos machucar com palavras e atitudes alheias? Mas sabe, também penso que Pedro não tinha a intenção de detonar os sonhos de Malco, ele não lutava com uma pessoa determinada, ele defendia Jesus, ele não deve ter escolhido Malco, ele deve ter levantado a espada para se defender e lá estava Malco, ok, ok não tira o fato dele ter feito, mas muitas vezes somos atacados e acreditamos que foi pessoal, que essa ou aquela pessoa escolheu nos atacar, acredito que na maioria das vezes não é assim, hoje eu penso que podemos ser atacados simplesmente por estarmos no local errado ou com sentimentos equivocados. Penso muito em Malco e em como é difícil quando nossos sonhos são arrancados de nós, quantos planos ele devia ter, quanta coisa ainda por viver, ia começar uma vida nova para ele. Não somos diferentes de Malco, também temos nossos sonhos arrancados: promessas de uma vida melhor, de uma vida diferente, pensamentos e vontades de algo que está por vir e que não aconteceu. Pode ser qualquer coisa: aquela promoção que seu chefe não te deu, a mudança de casa que não aconteceu, aquela paquera que te deu o fora, o pedido de mestrado que foi recusado, a viagem que estava planejada e não aconteceu, o bebê que não chega ou que partiu antes de nascer. Ter sonhos interrompidos é doloroso, não sabemos como será nossa vida sem poder acordar e sonhar, dói, machuca, machuca muito... mas passa, Jesus curou a orelha de Malco e Ele também cura nossas feridas. Se vc está assim como Malco, tenha a certeza do dia que está por vir e na promessa de Jesus de que sonhos serão restaurados, eu sei, é difícil esperar o tempo passar, é difícil ter que ter outros sonhos, afinal, aquele sonho era tão bom, tão perfeito, às vezes eu me pergunto – Deus não foi o Senhor que colocou esse sonho no meu coração? Não entendo porque ele não aconteceu. Mas quer saber, não temos que entender, nosso sonho não aconteceu e precisamos crer que foi porque teremos algo melhor, afinal, Deus tem o melhor para nós. Eu creio nisso e assim tenho buscado paz e encontrado consolo na minha espera. É como diz a música
"Deus tem o melhor pra mim
E o que perdido foi
Não se compara com o que há de vir"

Lágrimas – O 27º culto

Culto ministrado na extensão Asa Norte dia 19/09. Foi dia de casal “benção pura”, já disse que quando isso acontece é muito bom. Pastora Jackeline nos falou sobre a importância em agradecer, de boa... isso é uma das coisas que eu mais gosto e mais faço, agradeço a Deus sempre, toda hora e muito, muito, muito. Sou tão grata a Deus que não me canso de agradecer, essa é a melhor hora do dia pra mim, agradecer. Ela ainda nos lembrou da necessidade da oração profunda, ela disse “a oração deve doer, porque são gemidos inexpressíveis”, puxa que coisa densa pensei eu, minhas orações não doem, elas são ao contrário muito leves.
Depois da pastora foi a vez do pastor Sandro, ele disse mais ou menos assim “O primeiro livro do Novo Testamento Mateus 5:4 fala sobre lágrimas “Bem-aventurados os que choram, porque eles serão consolados”, o último livro do Novo Testamento Apocalipse 5:4,5 também fala sobre lágrimas “E eu chorava muito porque ninguém fora achado digno de abrir o livro, nem de o ler, nem de olhar para ele. E disse-me um dos anciãos: Não chores”. Não subestime o valor de uma lágrima, as lágrimas de João trouxeram a resposta aos anciãos. Ninguém gosta de chorar. Achamos que o choro é sinal de tristeza e o sorriso é sinal de alegria, mas isso não é verdade, há pessoas que sorriem e não são felizes e há pessoas que choram e são felizes. Há poder nas lágrimas sinceras, lembre-se, no dia do juízo Deus enxugará nossas lágrimas. Quando Pedro reencontrou Jesus ele estava desviado, ele estava pescando e ainda tinha levado consigo outros e ele estava nu, Jesus o pergunta – Pedro tu me amas? E pergunta novamente e novamente, apenas quando Pedro chora, quando Pedro é verdadeiro e sincero no seu amor Jesus o sente. Quantas e quantas vezes fazemos o mesmo, dizemos a Deus que o adoramos e o amamos mas não sentimos o poder do nosso amor, não sentimos nosso amor verdadeiro? Mas Deus escuta e vê nosso choro e nosso coração e Ele se comove quando há verdade em nossas lágrimas”
Bem, já postei isso uma vez e repito, não gosto de chorar e detesto o choro alheio, eu sei é insensível mas é verdadeiro, tenho problemas com choro, claro que choro mas é algo que me constrange e me incomoda, se for em público então afffffff esse culto mexeu muito comigo. Lágrimas podem ser pacificadoras? Lágrimas podem não significar tristeza ou dor ou vergonha?
Sabe, infelizmente acho que banalizamos as lágrimas, choramos por quase tudo ou quase nada, lágrimas viraram nossa ferramenta de chantagem emocional, choramos quando não conseguimos nos explicar, choramos porque queremos algo e não temos, choramos porque recebemos um não, choramos por vergonha, choramos por muito motivos, mas, nossas lágrimas são sinceras? Elas são fruto do nosso sentimento profundo ou da nossa falta de controle emocional? Sempre quis entender porque Jesus perguntou três vezes a Pedro se ele O amava. Jesus queria que Pedro se entregasse, se derramasse na Sua presença.
Domingo passado estive na Santa Ceia....ah! (suspiro) que momento especial, é momento de comunhão, de renovação, de aliança. Sempre me emociono e choro na Santa Ceia (ai que raiva), mas é um momento tão profundo e intenso que lágrimas teimosas deslizam na minha face. Eu estava em plena comunhão com Deus e me lembrei da passagem de Pedro e da palavra do pastor Sandro e quando percebi minha oração estava doendo, não havia algo me machucando, mas era doída a minha oração, era súplica, era clamor, era desejo intenso de comunhão, e lá estava eu, assim como Pedro, chorando e dizendo - tu sabes que te amo Senhor. Lágrimas podem ser pacificadoras, havia muita paz nas minhas lágrimas, lágrimas podem não significar tristeza ou dor ou vergonha porque eu não estava triste ou sofrendo ou envergonhada, me sentia em comunhão plena com Deus, só existia Ele e eu.

Vamos florescer?

Brasília passou recentemente por um período prolongado de seca, fazia mais de 3 meses que não caia nenhuma gota do céu. Bem, tenho que confessar que sou quase um calango, gosto de clima seco e quente, mas até eu estava torcendo pra cair uma chuvinha e ela caiu, bem num foi uma chuvinha foi um toró, muuuuuuita água caindo do céu, água que limpou tudo e regou toda a terra.
Mas, o que me surpreendeu é o fato de que apenas uma chuva já é o suficiente para que a grama brote verde e forte, pessoas, antes da chuva a grama estava morta, acredite, era só a lembrança de vida que houve um dia nela, era uma grama seca, dura e sem vida. Não somos diferentes dessa grama, podemos ter vida nova depois de períodos de seca, todos nós temos nossos períodos de escassez, de quase morte. Quantas vezes falamos “nunca mais faço isso, nunca mais quero isso, nunca mais, nunca mais...” e com isso deixamos a seca entrar em nossas vidas, que burrice, que arrogância, quem somos nós para saber o dia de amanhã, o nunca não existe, deixemos de lado tanta assertividade, tantas convicções, entreguemos a Deus nossas vontades e por favor vamos deixar-Lo trabalhar, Ele nos surpreende, Ele sabe de todas as coisas, vamos resgatar nossa capacidade infinita de germinar, de ter vida nova onde antes só tinha deserto.
Havia algo seco em minha vida, veio uma chuva e vi vida brotando no campo árido. Para mim essa vida nova poderia ter se tornado um lindo jardim, mas não tinha como e ela se tornou uma flor apenas, revolta? Dor pelo jardim que não aconteceu? Claro que não, estou apaixonada pela minha florzinha solitária, ela é linda, vou protegê-la, vou cuidar para que essa florzinha cresça semeie muito amor no meu coração e parta em paz. Era um terreno árido, sem vida, sem nem esperança de vida, sem vontade de vida, terreno que eu não regava, que eu não cultivava nada (embora eu tenha arrancado ervas daninhas e deixado tudo limpo). Algumas sementes chegaram a cair nesse terreno mas não brotaram, não havia água suficiente, para uma flor florescer é preciso água, é preciso que ela se firme no solo e era um terreno que eu não pensava nele então sementes caiam mas não floresciam, mas, um dia nesse campo seco, no meio do nada surgiu uma flor e tudo mudou, como Deus é maravilhoso! Não vejo o jardim que não brotou, vejo a flor que surgiu, que linda flor, que surpresa agradável. Podemos sempre florescer e germinar, sempre, sempre, sempre. Meu coração está em festa, vejo flores por todos os lados, sou uma fonte inesgotável de sentimentos bons, posso amar, posso me apaixonar quantas vezes necessário for, foi só uma linda florzinha dessa vez mas sei que um dia ainda terei o meu jardim.

Entendi Maria

Consegui entender uma passagem que para mim era complicada. A passagem de Marta e Maria.

“E aconteceu que, indo eles de caminho, entrou Jesus numa aldeia; e certa mulher, por nome Marta, o recebeu em sua casa; E tinha esta uma irmã chamada Maria, a qual, assentando-se também aos pés de Jesus, ouvia a sua palavra. Marta, porém andava distraída em muitos serviços; e, aproximando-se, disse: Senhor, não se te dá de que minha irmã me deixe servir só? Dize-lhe que me ajude. E respondendo Jesus, disse-lhe: Marta, Marta, estás ansiosa e afadigada com muitas coisas, mas uma só é necessária; E Maria escolheu a boa parte, a qual não lhe será tirada.” Lucas 10:38,42

Sempre que eu lia ou ouvia sobre essa passagem eu pensava – imagina se todo o mundo resolve ser Maria, o mundo pára, pobre Marta. Embora eu já tenha postado outro ponto de vista e afirmado que Marta além de não ouvir a Jesus ainda queria tirar Maria da adoração eu no fundo sempre imaginei a cena da Marta trabalhando e alimentando a todos e Maria ali parada ouvindo Jesus. O fato é, sempre fui da política de primeiro a obrigação e depois a diversão e infelizmente associava o ato de Maria à diversão. Te digo não é, adorar a Deus é obrigação, deveríamos parar tudo para isso. E foi o que eu fiz, dia desses eu havia me comprometido com algo para a minha igreja durante um louvor, mas queria tanto tanto tanto ouvir aquele louvor, estava com tanta sede de Deus, queria tanto adorá-Lo que embora tenha achado minha atitude errada (aos olhos humanos) sei que fiz o certo. Enquanto eu estava no louvor confesso que fiquei apreensiva porque eu não devia estar ali e sim cumprindo minhas obrigações, mas me lembrei dessa passagem e pensei – vou ser Maria. Sei que precisava fazer outra coisa mas eu não queria e não conseguia fazer nada diferente do que louvar a Deus. Entendi Maria, embora também tenha entendido Marta, o surpreendente dessa vez foi que eu fui Maria. Não estou pregando a desobediência, mas às vezes precisamos largar TUDO e todos e apenas louvar. Quer saber? Penso que Maria sabia que tinha que trabalhar, sabia que tinha que ajudar a irmã, ela pode ter pensado “puxa eu tinha que me levantar e ajudar Marta” mas acredite, Maria não conseguia, ela só conseguia adorar a Jesus.

Pecadinho, pecado, pecadão – Gênesis 3

Povo de Deus e povo sem Deus eu disse nesse blog que eu ainda falaria sobre Gênesis 3, então, chegou a hora. Sabe... em um culto o pastor (nem lembro qual pastor foi, feio isso  mas é verdade, a frase me marcou mas não lembro a autoria) falou assim “gente, a serpente não disse pra Eva comer a maçã e o pior não mentiu pra Eva” caraca, na boa, eu tinha a certeza que a serpente tinha dito pra Eva comer a maçã e que ela tinha mentido pra Eva, né possível, fui lá ler a passagem e o pastor tinha razão.

Gênesis 3: 1,7 “Ora, a serpente era mais astuta que todas as alimárias do campo que o SENHOR Deus tinha feito. E esta disse à mulher: É assim que Deus disse: Não comereis de toda a árvore do jardim? E disse a mulher à serpente: Do fruto das árvores do jardim comeremos, Mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, disse Deus: Não comereis dele, nem nele tocareis para que não morrais. Então a serpente disse à mulher: Certamente não morrereis. Porque Deus sabe que no dia em que dele comerdes se abrirão os vossos olhos, e sereis como Deus, sabendo o bem e o mal. E viu a mulher que aquela árvore era boa para se comer, e agradável aos olhos, e árvore desejável para dar entendimento; tomou do seu fruto, e comeu, e deu também a seu marido, e ele comeu com ela Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; e coseram folhas de figueira, e fizeram para si aventais.”


Preste muita atenção, a serpente NÃO disse “Eva vai lá e coma a maçã, ela é deliciosa eu já comi essa fruta, é a melhor que tem aqui no jardim” ela também NÃO disse “a maçã te dará sensações únicas, vc vai viajar quando comer essa maçã, vc vai ter uma experiência maravilhosa, vai se sentir super bem, Eva tu num tem ideia, vc vai ver e ouvir coisas sensacionais”, a serpente disse que Eva não morreria, e Eva morreu? A serpente foi astuta e depositou no coração de Eva a vontade de comer a maçã, ela fez com que Eva se questionasse ou pior ignorasse o proibido, e sobre isso a pastora Sandra Faraj falou dia desses o seguinte: “gente, porque somos filhos que precisamos ouvir toda a vez que não podemos algo? Porque precisamos de explicações sobre o por quê não podemos isso ou aquilo? Porque questionamos o não? Deus tinha falado para Eva que ela não comesse a maçã, mas porque Ele não ficou repetindo e repetindo e repetindo a mesma coisa, porque Ele não disse o porquê da proibição Eva comeu a maçã. Até quando vamos ficar questionando nossos mandamentos? Até quando vamos precisar ouvir e ouvir e ouvir de novo a palavra de Deus?”
Mermão presta atenção, Eva não precisava comer a maçã, Eva não foi enganada, Eva não era uma pobrezinha bobinha e alienada, Eva comeu a maçã porque ela quis. Recentemente eu ouvi a palavra do pastor Fadi na internet e ele disse uma coisa massa, ele perguntou qual era a melhor qualidade e o maior defeito de uma mulher (tempo para pensar tum, tum, tum, tum, tum, tum peeeeeeeeemmmmmmmmmm, tempo esgotado), resposta: a curiosidade, porque ao mesmo tempo em que a curiosidade impulsiona a mulher a conhecer o novo, a buscar saber mais, a querer participar, ela pode paralisar uma mulher ou mesmo levá-la ao pecado. O pastor não falou exatamente assim mas o contexto é esse e é isso mesmo galera, diga pra uma mulher “tenho uma coisa pra te contar” e vá embora, ACABOU o mundo, ela não vai descansar até vc dizer o que é que vc tem pra contar pra ela, eu sei disso porque sou mulher e a curiosidade aguçada é uma característica feminina, nós não queremos “ficar de fora” dos acontecimentos (leia-se fofoca, festas, babados), mas, depois que o pastor Fadi falou isso eu tenho me policiado e vira e mexe eu paro e me pergunto “hei! Será que eu preciso saber isso? Será que eu tenho que saber disso? Vou morrer se eu não souber disso?” te digo, 100% das vezes a resposta é não, mas 100% das vezes eu quero saber, parece irracional mas é assim que rola e assim foi com Eva, ela quis saber. A serpente não mentiu, ela disse a verdade, a maçã traria a visão do bem e do mal, mas a pergunta é: quem quer o mal? Eva já tinha a visão do bem, pra que ela precisava ver o mal? Pra que precisamos ver o mal, saber do mal? E o mal galera não é só terror e trevas, o mal pode ser algo muito simples como foi para Adão e Eva quando eles viram que estavam nus, nós temos esse mal, o nu não é o mal em si, mas nossa visão do nu é má, vc já viu índios nus, é algo sexual ou mal a seus olhos? Não. Não é porque para eles o nu não é mal, nós temos esse mal, nós herdamos esse mal de Eva e Adão e por isso a nudez é vergonhosa para nós.
O mal pode ser algo simples, uma omissão na hora de dar carona a uma pessoa, uma mentira, uma cara feia depois de uma bronca, um pensamento errado, um sentimento ruim. Ser tentando, sentir vontade de algo errado, a tentação em si, isso não é pecado, é pecado se nos submetemos a nossa tentação, se somos submissos a tentação. Não há pecado grande e pecado pequeno, o pecado é o pecado em toda a sua dimensão, é quando comemos nossa maça, é quando nos entregamos ao errado. Cada um sabe os pecados que tem, cada um conhece a sua maçã. Lembre-se, o diabo também conhece a sua maça e sabe como usá-la, fique esperto, não deixe a serpente plantar vontades no seu coração e ela não vai anunciar que está plantando essa vontade, ela vai fazer vc ter essa vontade de trair, mentir, fingir, roubar, enganar, se entregar. Vigie-se, questione quando e como começou essa vontade, saiba a origem do mal, mas, se mesmo assim a serpente conseguir plantar o pecado em vc, mate sua vontade, vença a tentação, ore, ganhe forças mas não se submeta a ela, vai ser melhor isso do que se ver nu.