Nova criatura

Embora eu não tenha postado nenhum culto por esses dias devo dizer que estou indo aos cultos sempre, sem falta. É que por esses tempos tenho vivido momentos de conflito e estou focada no aprendizado da fé em tempos de “crise”. Descobri algo sobre mim, oração era pra mim momento de alegria, de júbilo, de adoração, minha oração flui intensamente quando estou feliz e posso agradecer. Quando estou feliz, louvo, adoro a Deus em espírito e em verdade, mas, quando a coisa não está muito boa, quando é tempo de batalha eu me afasto de Deus. Eu sei, eu sei... é burrice e totalmente sem noção, mas percebi que eu não fazia isso só com Deus fazia isso com todos, em meus momentos não muito bonitos eu preferia me afastar de tudo e de todos. Ficar no meu casulo, isolada, de alguma forma me deixava mais tranquila, mostrar minha fragilidade não é algo que eu goste muito. Mas, viver assim sempre foi um problema, porque por um lado ficar fingindo que se vive em uma ilha deserta estando rodeada de pessoas é complicado, e por outro lado, é um saco ficar rindo o tempo todo. Pelo sim pelo não, passei por muitos problemas e muitas crises assim, fechada no meu casulo. Passei por tribunal, depressão, crise de abstinência, dor de cotovelo e outros, sempre sorrindo e sozinha, isso me deixava mais forte, e na boa, é uma chatice ficar contando a “história” da sua vida pra todo o mundo. Mas, porém, contudo, todavia, não obstante, num dá pra fazer isso com Deus, num dá pra dizer “– Deus dá um tempo aí que agora é um momento tenso e vou dar uma sumida” e, no fundo, era o que eu estava fazendo. Entendia que Deus não tinha a ver com o meu pior e isso incluía minhas crises e minha ira. Faço aqui uma reflexão, acho (é achômetro mesmo, não tô afirmando nada e nem tem estudo sobre isso) que acabamos projetando nossas relações interpessoais com a nossa relação com Deus, assim, se somos arrogantes com as pessoas que nos cercam provavelmente seremos arrogantes com Deus, se somos egoístas seremos com Deus, se somos orgulhosos seremos assim com Deus, se somos vítimas seremos assim com Deus e por aí vai... Então, eu estava apenas reproduzindo o que eu era com as outras pessoas com Deus, mas escute bem, Deus sabe de TODAS as coisas, Ele nos conhece como ninguém nunca nos conhecerá, ouso dizer que Ele nos conhece como nem nós mesmos nos conhecemos, então, é ÓBVIO que não podemos ter o mesmo tipo de relacionamento que temos com as pessoas com Deus.
Mas enfim, onde eu estava? Ah sim, dia desses eu fiquei irada, e tipo assim, cresci achando que ira era um pecado, do tipo pecadinho mas era um pecado e me vi em uma situação de ira total, saca aquela ira que vc chega a ficar quente e suar mesmo em dia de frio? (ainda bem que uso um desodorante bom e perfume francês, nessas horas isso ajuda muito, creia kkkkk) E o que eu fiz? Fiquei apenas irada não busquei a Deus, eu estava irada e com medo de estar pecando (porque ira pra mim era pecado) e com vergonha de Deus porque eu não conseguia deixar de ficar irada, porém, há uma evolução, no passado eu ficava irada e maldizia, e essa ira crescia em mim e tomava conta dos meus pensamentos e eu implodia (ficava doente ou revoltada) do tipo: isso não é justo, não é justo, não é correto e blá blá blá. Olha, realmente às vezes a gente num vê muita justiça mesmo nas coisas que rolam na nossa vida, é verdade também que às vezes as coisas não são muito corretas aos nossos olhos, mas o que não podemos fazer é nos afastar de Deus, e era o que eu estava fazendo, bem, como eu disse, eu achava que Deus não combinava muuuuuuuuito com minha ira, meus sentimentos ruins ou minhas crises. Eu estava errada.
Conversando descobri que posso irar, é bíblico, Efésios 4: 26;27 “Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira. Não deis lugar ao diabo” só não posso pecar e nem dar lugar ao diabo (acho que no passado eu fazia isso de monte, não fiz isso dessa vez). Mas...... para que não pequemos e não demos lugar ao diabo precisamos do quê? Sim, claro, de Deus. Parece óbvio e é, mas para mim não estava sendo. Precisei ser convencida, mas, principalmente, precisei me convencer. Aceitar ser nova criatura é isso, é mudar, é largar atitudes antigas, é deixar o passado e olhar o presente, é aprender e crescer. Aceitei o desafio, me sinto de fato uma nova pessoa, mas eu achava que seria como num passe de mágica, achava que porque eu tinha ido lá na frente (e fiz isso 4 vezes afffff) e entregado publicamente minha vida a Jesus tudo tinha mudado automaticamente. De fato muita coisa mudou realmente como um estalar de dedos, passei a entender a bíblia, passei a conversar com Deus, passei a me amar e a ver a vida de outra forma e isso rolou assim como se eu tivesse de repente aberto meus olhos e nascido de novo, mas, outras coisas não são assim, outras coisas requerem esforços, autoanalise, autocritica e definitivamente ajuda e ajuda de humanos, não vale só a ajuda de Deus. Eu não teria percebido sozinha o que parece hoje muito óbvio, que Deus não me quer perfeita e sem pecados (porque isso é impossível, somos pecadores) Ele sabe que sou humana e que peco e que sinto ira, vergonha, medo. Sem a ajuda de algumas pessoas eu não teria percebido que eu preciso intensificar minha relação com Deus, ou melhor, que eu preciso ter uma relação verdadeira com o Pai eterno. Sem a ajuda de algumas pessoas eu não teria percebido que eu estava tendo uma meia relação com Deus e não uma relação inteira, a pastora Jack foi muito amorosa e me deu um exemplo muito simples (saca que a pastora é inteligente e percebeu que o meu “QI espiritual” ainda é baixíssimo então nada como um exemplo bem didático pra uma “loira espiritual” kkkkkkkkkkkk), ela me disse mais ou menos assim: vc quer que Deus te visite apenas na sala de estar, mas sabe, Ele conhece toda a sua casa, até aquele quartinho bagunçado e a área de serviço, então, não deixe Ele apenas sentado na sua sala arrumada, convide Ele a passear por toda a sua casa, às vezes só Ele pode te ajudar a arrumar aquele quarto bagunçado, isso é ter intimidade, isso é ter uma relação verdadeira com Deus.
Decidi que quero essa relação profunda com Deus, quero ir além, quero romper com meus limites, quero ser íntima de Deus, quero que Ele possa me ajudar a arrumar meu quarto bagunçado, que Ele possa conhecer minha ira e me ajude a dominá-la, Ele não me quer perfeita, Ele me conhece e sabe que peco, que tenho sentimentos feios. Tenho me colocado na presença de Deus quando estou feia, quando estou irada e tenho dito “Deus, estou com muita raiva, estou com muita raiva, me perdoe e me ajude, que essa raiva passe, que essa ira não tome conta do meu ser” e quando eu faço isso sinto Deus me acalmando, como um pai querido que traz um copo de água com açúcar e que fica ali cantando um hino de louvor, me consolando e esperando pacientemente a ira ir embora. Estou aprendendo a orar, estou aprendendo a guerrilhar, estou em crescimento, há um longo caminho a percorrer e isso é bom, isso é massa, isso faz de mim um ser vivo, uma nova criatura.

Opressão

Significado de Opressão
s.f. Ação ou efeito de oprimir; estado do que se encontra oprimido.
Sensação de sufocação; dificuldade de respirar.
Fig. Jugo; tirania; ação de fazer violência por abuso de autoridade. Humilhação.

Vai parecer ironia, mas logo após escrever sobre Samaria (veja aí abaixo) eu entro em contato direto com o que ela representa. Entrei em contato com o que há de pior em mim, e quer saber o pior pode não ser o que vemos ou sentimos hoje, mas pode ser o que vimos, sentimos e vivemos no passado.
Não havia nada de concreto me oprimindo, nem também posso dizer que eu estava em dificuldade, graças a Deus eu tenho um lar (veja bem não é apenas uma casa é um lar, lindo e maravilhoso que emana muito amor e paz), tenho comida, tenho saúde, minha família está bem, tenho tudo e nada me falta. Mas existia uma opressão e ela era bastante real. Eu não sabia o que era, mas eu não conseguia orar, não conseguia ler a bíblia, não conseguia ficar na presença de Deus. Um fato no presente me remeteu ao passado e quase tive a atitude que eu teria no passado quando me sentia oprimida, no passado eu bebia. Calma minha gente eu disse quase, eu não bebi, eu não caí, eu não voltei a ser a velha Alice, saí dessa, não foi fácil e tive ajuda e aí é que eu acho que houve diferença.
Meus amigos no passado costumavam me acolher do tipo - ah passa aqui em casa a gente toma um vinho bate um papo, vc dá uma relaxada. Eu de fato relaxava, relaxava tanto que apagava e quando eu acordava continuava oprimida, eu ficava oprimida e me sentindo um lixo pela ressaca física e moral. Quando eu parei de beber eu perdi 100% dos meus amigos (e nunca tive ilusão que seria diferente e não os culpo ou os condeno por isso, sei que sair com um abstêmio é chato para quem bebe e para quem é abstêmio e acho também que eu mesma preferi o distanciamento), mas, pude fazer novos amigos, se bem que amigo mesmo é algo muito raro hoje em dia, em todo o caso, liguei para uma pessoa antes de entrar em um bar e essa pessoa me pegou e ao invés de me levar pra beber me levou pra um parque e ficamos caminhando por 2horas e enquanto eu falava, gritava, xingava e esperneava ela foi paciente, ouviu tudo e me ofereceu o silêncio, quando eu estava calma ela falou e disse coisas muito importantes que eu precisava ouvir. Sabe, por incrível que pareça essa pessoa fez mais por mim em 2 horas do que meu terapeuta em várias sessões. Preciso confessar algo, sou uma pessoa que não confio muito nas pessoas, tenho muitos colegas e poucos amigos, mas gosto de pensar que foi Deus cuidando de mim porque se eu tivesse ligado pra qualquer outra pessoa sei que o final teria sido outro. Fiquei muito impressionada com o fato deu ter vontade de beber depois de tanto tempo, desde a minha conversão que eu não tinha tido essa vontade, não não vontade é fichinha, essa compulsão forte e assustadora (cheguei a sentir o gosto e o cheiro da bebida), mas, passado isso ouvi “- não sei por que vc se impressionou tanto com o fato de ter tido vontade de beber, vc deveria ter se impressionado com o fato de não ter bebido.” É verdade, não bebi, não caí, não me autodestruí, estou em pé. Estando lúcida e conversando muito sobre batalhas espirituais me convenci que eu ainda não havia perdoado o meu passado, que embora eu tenha feito minha quebra de maldição (senão leu o texto leia) e tenha me libertado eu ainda vivia conflitos por causa do meu passado.
Nosso passado pode nos afrontar, nos acusar, nos perseguir, pode nos trazer lembranças e vontades passadas, pode nos envergonhar.... mas, é só isso que ele pode fazer, ele não pode voltar a ser presente, ele não pode fazer morada em nossos corações e transformar nossas ações, a menos é claro que ele tenha nossa permissão para isso. E vou te dizer, o seu passado não vai dizer - oi tudo bem, posso entrar aí e bater um papinho contigo? Tô me sentindo um pouco só aqui no passado e tava pensando em virar presente de novo. Vai sonhando.... ao contrário disso o passado vai aparecer naquela sua vergonha quando vem um pensamento das antigas, naquela vontade quase incontrolável de beber, fumar, naquela vontade quase incontrolável de ligar praquele seu “amigo” que vai te oferecer um pouco mais que um ombro amigo, talvez ele ofereça um corpo todo amigo kkkkkkkkkkkkkkk O passado vai aparecer nos confundindo, nos assolando e nos oprimindo. Demorei a perceber que o problema era com o meu passado, passei duas noites insones e estava exausta física e emocional, e não entendia que o problema era eu não me perdoar de coisas que vivi. Mas, tive ajuda e consegui colocar as ideias no lugar e perceber que eu estava resgatando meu passado e deixando-o virar presente - ué, já não passou? Parece simples e eu achava mesmo que era simples, mas muitas vezes precisamos nos perdoar do passado algumas vezes, precisamos encarar o passado e dizer – sim isso rolou mesmo, vc tem razão, mas já me arrependi, já me perdoei, já passou, não rola mais, agora vc é passado e deve ficar no passado. Havia um pensamento das antigas me perseguindo e aprendi a expulsá-lo “nenhuma maldição há naquele que vive em Cristo Jesus” e fiz isso muuuuitas vezes, fiz isso o dia todo e aí no final do dia tomando banho ainda o pensamento surgiu e aí eu enchi o saco e disse “olha capeta, tô de saco cheio, passei o dia todo expulsando esse pensamento, agora chega. Vou te dizer pela última vez e vê se muda a estratégia porque essa tá manjada NENHUMA MALDIÇÃO HÁ NAQUELE QUE VIVE EM CRISTO JESUS” Acredite ou não mas passou e acredite ou não comecei a ter outros pensamentos fixos e acredite ou não estou em batalha espiritual. Orei muito e reencontrei a minha paz, estou determinada a perdoar o meu passado, ele pode me afrontar e me condenar, mas não vai mais me atingir, estou livre dele, embora ele possa gritar de vez em quando que existiu, ele existiu não existe mais, viverei o presente e o futuro a Deus pertence, ouvi uma palavra (O impossível para Deus, senão leu, leia) em que a pastora falou que o impossível para Deus é voltar ao passado, porque quando nos arrependemos Ele deposita nossos pecados no mar do esquecimento e só nós podemos retirar qualquer coisa de lá. Não tô mais a fim de retirar minha compulsão do meu passado, embora ela tenha existido, embora seja parte da minha formação, é lá que ficará, no passado, esse cadáver assustador não trago mais pro meu presente.
Mas... a guerra requer treinamento, o front requer preparo e é isso que estou fazendo, estou me capacitando para batalhas espirituais. Não se iluda, orar é aprendizado, a leitura da bíblia é alimento, expulsar pensamentos e vontades repetitivas é exercício, criar uma relação verdadeira com Deus é um passo de uma longa jornada. Orar, expulsar, se alimentar e andar com Deus são nossos escudos e só assim conseguimos estar preparados para nossos desafios e guerras. Tenho pedido muito a Deus para Ele me capacitar, para me fortalecer e para que eu possa estar preparada para enfrentar batalhas espirituais que sei que estão apenas começando, mas que terminarão com louvor e glória em nome de Jesus.

Samaria – O 30º culto

João 4:4,14 “E era-lhe necessário passar por Samaria. Foi, pois, a uma cidade de Samaria, chamada Sicar, junto da herdade que Jacó tinha dado a seu filho José. E estava ali a fonte de Jacó. Jesus, pois, cansado do caminho, assentou-se assim junto da fonte. Era isto quase à hora sexta. Veio uma mulher de Samaria tirar água. Disse-lhe Jesus: Dá-me de beber. Porque os seus discípulos tinham ido à cidade comprar comida. Disse-lhe, pois, a mulher samaritana: Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus não se comunicam com os samaritanos). Jesus respondeu, e disse-lhe: Se tu conheceras o dom de Deus, e quem é o que te diz: Dá-me de beber, tu lhe pedirias, e ele te daria água viva. Disse-lhe a mulher: Senhor, tu não tens com que a tirar, e o poço é fundo; onde, pois, tens a água viva? És tu maior do que o nosso pai Jacó, que nos deu o poço, bebendo ele próprio dele, e os seus filhos, e o seu gado? Jesus respondeu, e disse-lhe: Qualquer que beber desta água tornará a ter sede; Mas aquele que beber da água que eu lhe der nunca terá sede, porque a água que eu lhe der se fará nele uma fonte de água que salte para a vida eterna.”

Assim começou o culto ministrado pelo pastor Sandro, no dia 12/09 na extensão asa norte. Essa é uma passagem que podemos ficar horas, dias, semanas, anos debruçados estudando cada linha dessa passagem, esse foi um culto muito abençoado e o pastor falou muito mais do que irei postar, ele falou mais ou menos assim “Os samaritanos eram os rejeitados, ninguém falava com os samaritanos porque era um povo ‘misturado’, os samaritanos não se casavam apenas com eles mesmos e por isso não era um povo bem visto. As pessoas não passavam por Samaria, elas davam voltas para evitar Samaria, mas, Cristo passou por Samaria – ‘E era-lhe necessário passar por Samaria’. Samaria é aquele lugar onde as coisas de Deus se misturam com as coisas do mundo e todos nós temos nossas Samarias, todos nós temos aquele lugar onde as coisas de Deus estão misturadas com as coisas do mundo, seja no carro, no trabalho, na internet, em casa. Todos nós temos samarias, lugares de vergonha, lugares de vontades, lugares escuros, lugares que não queremos passar e nem reconhecê-los como parte de nós. Todos nós temos aquele lugar em que misturamos as coisas de Deus com as coisas do mundo (nessa hora pensei na minha Samaria que é CLARO que não vou contar para vcs. Mas sei também que vcs tem as suas, mermão, se vc acha que não tem uma Samaria preocupe-se, é claro que vc tem a sua Samaria mas não quer admitir ou vê-la, CUIDADO), mas Jesus passou por Samaria e Ele passa por nossas Samarias (isso me dá um frio na espinha, queria muito que Deus ficasse de fora da minha Samaria), podemos nos esconder até de nós mesmos mas nunca de Deus (vixe, que medo, mas é verdade. Eu já disse isso mas vou repetir, desde a minha conversão eu tenho procurado ser honesta comigo mesma e te digo, não é fácil, é exercício diário. É mais fácil a gente querer sentir e ser o que não sentimos e não somos, criamos personagens, sorrimos quando deveríamos estar chorando, aceitamos situações que não deveríamos aceitar, fingimos sentimentos para evitar constrangimentos. A honestidade é o primeiro passo para nos conhecermos de verdade e não vivermos um personagem que gostaríamos de ser. É preciso ser honesto para assumir que somos falhos, que erramos, que temos sentimentos torpes como inveja, raiva, fofoca e outros, mas só assim, só assumindo para nós mesmos nossas piores intenções é que podemos nos livrar delas. Eu nunca fui santa e sei que se passar por santa, por alguém que não erra, que não peca, que não tem nenhum momento de “ruindade” é a pior coisa que uma pessoa pode fazer a si mesma. Se vc não sabe qual é a sua Samaria, se vc acha mesmo que vc só emana o bem, cuidado, vc pode ser a mais perversa das pessoas acredite. Fim do parêntese, bora voltar ao culto, o pastor falou mais).
Há outra coisa que me impressiona nessa passagem, a Samaritana acusa Jesus de preconceito, no verso 9 ela diz ‘Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus não se comunicam com os samaritanos).’ Muitas vezes fazemos o mesmo, nós somos preconceituosos e acusamos os outros disso. Jesus não tinha falado nada sobre ela ser samaritana, não havia feito nenhuma restrição, nenhum comentário, não havia necessidade da samaritana agir como agiu, mas, Jesus não alimentou a autopiedade e nem o preconceito da samaritana, Jesus não acolheu o comentário acusador e preconceituoso dela, do mesmo modo Jesus não vai nos adular, não adianta assumirmos uma postura de vítima com Jesus, Ele sabe de todas as coisas e não vai alimentar em nós a auto-piedade. Por fim, Jesus falou sobre a água viva, falou sobre a fonte de água para a vida eterna. Há uma diferença muito grande entre água vida e água morta. A água morta não recebe e não dá, é uma água parada e portanto morta, na água viva há uma troca ela tanto recebe como dá. Pense em que água vc está buscando saciar sua sede.”
Depois desse culto penso muito sobre minha Samaria, sobre como estou me relacionando com ela, até que ponto ela me comanda até que ponto eu a comando, por um tempo fiquei sem passar por ela, mas às vezes ainda dou uma espiada por aquelas bandas, sei que Deus está me vendo e observando como eu lido com o meu pior, não se engane, Ele também está te vendo.
Além disso, ando me questionando, que água tem saciado minha sede? E descobri uma coisa muito feia mas muito honesta, andei bebendo água morta e morri mais ainda, mas, quando percebi isso tive uma nova oportunidade e bebi da água da vida eterna, li a Palavra de Deus, amei ao meu Senhor, entrei em comunhão com Ele e estou assim, saciada e feliz :)

Salmo 139 (ando muito apaixonada por esse salmo)
"Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração; prova-me, e conhece os meus pensamentos.
E vê se há em mim algum caminho mau, e guia-me pelo caminho eterno."