O Arrependimento

Ando pensando muito sobre o arrependimento, no dicionário Aurélio arrepender-se aparece como: 1.Sentir mágoa ou pesar por falta ou erro cometido 2. mudar de procedimento, de parecer.

Às vezes me pergunto, será que me arrependo de algo na minha vida? Quando penso sobre isso outra pergunta me vem, mas o que é arrependimento? Seria aquela pergunta, se vc voltasse no tempo vc faria isso de novo? Bem, eu não posso voltar no tempo e sei que sou resultado de tudo o que passei, inclusive dos meus erros, assim, se o arrependimento for responder a essa pergunta então não me arrependo de nada, porque não voltaria no tempo e sinto certo temor em imaginar o que eu seria se eu voltasse e apagasse meus “erros”, talvez eu cometesse outros maiores ou seria uma pessoa mimada e incompleta. Então, já sei, talvez arrependimento seja outra pergunta, mesmo vc tendo errado como errou no passado, isso te ensinou algo? Porque se sim então vc não tem do que se arrepender. Essa segunda “definição” me deixa mais feliz, porque embora eu tenha cometido vários erros sei que cresci com eles, nossos erros também formam nosso caráter e de alguma forma eles me moldaram para que eu pudesse ser o que sou hoje, e como já disse nesse blog, tô muito feliz em ser o que sou (sempre temos ajustes aqui e ali mas a base está muito sólida e feliz, obrigada). Então, embora eu pense em alguns grandes feitos ou desfeitos na minha vida, como ter me casado sem ter morado sozinha antes, ou ter largado a faculdade de teatro, ou não ter feito um curso de cinema, ter abandonado minha carreira e ter ido morar em outro país e tantas outras questões e momentos que passei e que poderiam ter mudado o curso da minha vida. Para todas essas questões eu lanço as perguntas acima e afirmo que não posso voltar no passado e mudar o rumo do meu presente (e fico feliz com isso, não muito pelo meu passado mas muito pelo meu presente), como aprendi com meus erros gosto de pensar neles como algo produtivo, então, concluo que não me arrependo do que passou. Mas, conheço algumas pessoas que ficaram entregues ao “elo perdido do tempo”. São pessoas, e algumas delas me assustam profundamente, que vivem o hoje arrependidas porque em algum momento deveriam ter pegado a entrada da vida à esquerda e pegaram à direita e assim, passam a vida pensando no caminho que não pegaram, e vivem como o Aurélio definiu “sentindo mágoa por falta ou erro cometido” ou em resumo, arrependidas.
Mas, fora os grandes arrependimentos que podem roubar nossas vidas e destruir nosso presente, há o arrependimento nosso de cada dia, nos arrependemos de várias coisas: por ter falado demais ou de menos, por ter comprado alguma coisa fora da hora, por ter ido a algum lugar, por ter nos omitido. Estamos cercados de oportunidades que podem nos levar ao arrependimento. Eu sou uma pessoa que sofro de um arrependimento específico, me arrependo quando falo de mim para outras pessoas, assim, muitas, inúmeras, incontáveis vezes me arrependo quando falo sobre minhas questões pessoais (conflitos, dúvidas e desabafos a cerca da minha vida privada), desenvolvi (não sei ao certo quando e nem porquê, embora tenha alguma idéia do porquê) uma espécie de “síndrome da desconfiança humana” e por muito tempo meu terapeuta foi a única pessoa que sabia algo sobre mim e veja bem, minha situação era muito confortável porque caso ele me “traísse” - leia-se, contasse sobre o que eu falei pra ele para outra pessoa - ele estaria quebrando uma conduta médica e assim e só por isso eu me sentia segura em falar sobre mim, sobre minhas decepções, minhas dúvidas, minhas dores e minhas crises. Como nenhum amigo tem sobre si a conduta ética de um profissional de psicologia então, não me sinto a vontade em dividir minhas crises com quase ninguém, são pra poucas, muito poucas, posso te assegurar que pra pouquíssimas pessoas que eu conto a minha vida e feliz ou infelizmente tenho a tendência em criar piadas sobre as minhas crises, meu terapeuta dizia que era um mecanismo de defesa para que as pessoas não me levassem a sério e não sentissem pena de mim (realmente a pena é um sentimento que abomino), mas, ao mesmo tempo eu acabava banalizando minhas decepções e minhas dores, enfim, papo de terapeuta. Talvez por essa razão eu tenha sido uma pessoa com muitos grupos, muitos colegas e poucos amigos. Embora esse blog exista eu sou Alice, não dou nome aos bois, posto apenas o que quero e as pessoas que conhecem a minha identidade secreta e que leem esse blog (o que acredito que deva se resumir a ninguém kkkkkk) sabem que eu não comento o que escrevo.
Pois bem, recentemente, falei sobre mim (talvez porque não esteja fazendo terapia) e sobre algo que me afligia para algumas pessoas (pra ser mais exata para 2 pessoas) e isso me angustiou e fiquei, como define o Aurélio, “magoada por uma falta cometida” ou... arrependida. São pessoas que possuem um pouco de mim, sabem da minha fragilidade, carregam meu ponto fraco (aquele que pode me envergonhar e me constranger). Não estou dizendo que essas pessoas vão falar de mim, me julgar ou contar para outras pessoas o que eu as confiei em sigilo, elas podem até fazer isso, mas sinceramente pra mim pouco importa, acho que Deus me capacitou para ser imune ao que as pessoas possam estar ou estejam falando ao meu respeito, mas o simples fato deu ter falado sobre mim dá a elas o poder de carregarem um pouco de mim e isso me fragiliza e me arrependo, “não devia ter confiado algo tão pessoal, tão importante sobre mim a ninguém. ERREI”, assim é o meu pensamento. Posso até ter crescido ouvindo outra opinião que não apenas a minha, mas, mesmo assim ainda acho que o prejuízo é maior que o benefício. Sei que estamos aqui para nos ajudar e nos apoiar mas a prática me mostrou que algumas “ajudas” podem cair como bombas e calculando o risco acho que errei, sempre acho que erro e sempre acabo me arrependendo.
Porém, algo mudou em mim, eu descobri que junto com o arrependimento existe o perdão, e essa é uma descoberta nova, é uma descoberta cristã. Descobri da pior forma possível, fiquei quase 15 anos sem falar com o meu pai após uma briga que faria qualquer novela das oito parecer comédia e assim demorei mais de uma década para me arrepender e o fiz quando um dia entendi o perdão - ouvi a palavra do Pastor Fadi em um culto sobre o tema (leia O massacre da serra elétrica – O terceiro culto), ouvindo a palavra de Deus ministrada pelo pastor pude entender o que era o perdão e nessa hora me arrependi por ter tido a atitude que eu tive - demorei 14 anos para me arrepender porque eu guardava esse fato tão cuidadosamente arquivado em um canto obscuro do meu ser que o acesso ao arrependimento era muito complicado, aliás, seria praticamente impossível se o pastor Fadi não tivesse feito o favor de detonar a fechadura do arquivo morto que eu guardava em mim. Uma vez arrependida eu precisava perdoar e ter o perdão do meu pai, tá achando fácil? Não é, foram anos sem contato algum, foram anos de sentimentos doídos e mágoa profunda, foi difícil pacas, mas rompi com a dor, com a vergonha, com a amargura e com um monte de sentimentos e razões que me impediam de buscar o perdão e o fiz, e como disse o pastor Fadi “o perdão não é um ato emocional é um ato de convicção. O perdão não muda o passado, mas pode mudar o futuro”. Meu pai e eu não nos encontramos emocionados, não nos abraçamos e choramos e nem vomitamos nossas mágoas e acusações, eu enviei um e-mail para ele (talvez vomitando algumas mágoas e acusações, mas também pedindo perdão e o perdoando), obtive a resposta e depois de umas semanas nos encontramos e não foi um encontro emocional, mas foi um encontro pacífico e pacificador, voltei a ter um pai depois de tantos anos e dei às minhas filhas um avô. Agora, se eu consegui queridos TODOS conseguem, creiam.... eu não estava só e sabia disso, havia o Deus pai, o Deus filho e o Deus Espírito Santo e Eles estavam comigo desde o meu arrependimento até o meu perdão. Agora fico pensando se eu só tivesse me arrependido e não tivesse buscado o perdão. Talvez isso me consumisse de forma lenta e dolorosa me resumindo a uma morta viva e sem querer aterrorizar muito mas conheço algumas pessoas “mortas-vivas” que não conseguiram superar a vergonha (que é muita já te digo), o medo (eu às vezes pensava – e se meu pai não me perdoar ou não aceitar o meu perdão?), as dores do passado, a mágoa e tudo mais que vem no pacote do arrependimento e ficaram só nisso, essas pessoas ficaram amargas, frias e mortas porque não buscaram o perdão.
Assim que entramos em contato com o arrependimento precisamos entrar em contato com o perdão, algumas vezes precisamos pedir e receber o perdão de alguém (como foi com o meu pai), outras vezes nosso perdão é silencioso e é fruto do nosso arrependimento diante dos nossos atos, vontades, fraquezas, pecados e caminhos errados (e escute bem não viva nos caminhos que vc não pegou, esse caminho não existe, não terá volta, então se arrependa de não tê-lo pego quando poderia e busque se perdoar por isso). Temos para nós que o arrependimento é um momento de fraqueza, de dor, de perda, de mágoa, isso é verdade se ele ficar apenas no arrependimento e acredite, um arrependimento pode ser devastador em sua vida se ele não vier acompanhado do perdão, o arrependimento por si só é terrível, é implacável e avassalador, pode destruir sua vida e a vida de todos que te cercam. Mas, ao mesmo tempo Cristo pediu nosso arrependimento, “Arrependei-vos” Ele falou. Quando nos arrependemos nos prostramos diante Dele, porque percebemos que somos falhos, fracos, burros, medíocres e que precisamos do Seu perdão, por isso, pessoas que nunca se arrependem de nada me assustam tanto, por isso, pessoas que estão sempre certas sobre tudo são pessoas tão arrogantes, são pessoas que perderam a oportunidade de se prostrarem diante de Deus e de mostrar a Ele suas fraquezas e vergonhas, perderam o momento de total nudez e entrega a Deus. O arrependimento é aquela hora em que pensamos “errei”, “vacilei”, “pequei”, podemos parar por aí, eu fazia isso e vou te dizer, é terrível, precisamos passar pelo arrependimento mas precisamos acima de tudo buscar o perdão. Quando buscamos o perdão estamos dispostos a superar nosso arrependimento, a entregá-lo a Deus e a ter aquela conversa franca e sincera com Ele. Já me arrependi da minha vida antes da minha conversão e estou em paz com o meu passado porque passei pelo perdão e estou livre daquele arrependimento que poderia me acusar e me ferir para sempre e tá na cara que eu não sou mais o que era no passado e tá na cara que eu não faço mais as coisas que eu fazia antes, isso porque meu arrependimento foi verdadeiro e porque o perdão me libertou, ao contrário do arrependimento que sozinho, sem o perdão, poderia ter me aprisionado.
O mesmo aconteceu recentemente quando me arrependi de ter falado sobre mim para algumas pessoas, por um momento fiquei furiosa comigo mesma, arrependida, perturbada, magoada, mas fechei a porta atrás de mim e no meu silêncio conversei com o Espírito Santo mais ou menos assim:
– Querido Espírito Santo, estou arrependida, estou envergonhada, com raiva, com medo e confusa. Quero te pedir perdão por não ter sido sábia o suficiente e pedir a sua proteção e sabedoria. Que eu possa ser invadida pela Sua presença e que palavras só saiam de mim se forem aprovadas por ti. Perdoa-me, perdão, perdão.
Essas palavras me trouxeram paz e pude sentir o perdão de Deus sobre minha vida e senti o Seu amor. Por um segundo até pensei que talvez chegando ao céu Ele ainda vá me dizer “que drama heim mocinha, tudo bem falar de si para os outros” kkkkkkkkkkkkk

“Arrependei-vos, pois, e convertei-vos, para que sejam apagados os vossos pecados, e venham assim os tempos do refrigério pela presença do Senhor,” Atos 3:19

Só o arrependimento pode nos levar ao perdão e só o perdão pode apagar nossos pecados e só assim alcançamos a verdadeira paz.