Proibido para menores

Pessoas, esse é um texto pesado, por um lado porque o tema é polêmico mesmo, por outro porque é algo que me machuca, me dói, então, se vc conhecer a minha identidade secreta, por favor, não comente comigo esse texto porque acho que não conseguiria falar sobre isso. Eu já comecei esse texto uma porção de vezes e não o levei a diante, então, porque escrever sobre algo tão difícil? Bem, porque tem dois cultos que os pastores falam sobre testemunho e sei que muito provavelmente eles não deixarão de falar sobre isso até que eu dê esse testemunho, já escrevi nesse blog que alguns temas ficam se repetindo na minha vida até que a ficha caia e eu perceba o que Deus tem falado comigo e quer que eu entenda, então, poupando Deus do trabalho de me mandar mais e mais pessoas falarem sobre testemunhos e sobre a sua importância, ou deu abrir a bíblia e cair na mesma passagem sempre, resolvi escrever o meu testemunho. Entendo que dando esse testemunho eu posso estar ajudando outras pessoas, mas, o mais importante - posso estar ajudando a mim mesma.
Sofri de compulsão sexual, bem, te disse que é um assunto polêmico, a compulsão sexual é pouco discutida e sempre que alguém fala sobre isso temos a tendência em banalizar, já ouvi de tudo “ah que problema chato heim, quer dizer que vc não tem problema com sexo, que quem tem problema é o seu parceiro em te acompanhar”, “nossa vc pode me dar um problema assim? Eu ia adorar”, “Uau, como se faz pra pegar isso?” e por aí vai, mas por conta de comentários assim o compulsivo sexual tende a questionar o seu próprio problema e a não valorizá-lo, mas te digo, é um problema sério. Até mesmo a sua consciência é complicada, até mesmo para vc perceber que vc é um compulsivo sexual é um passo difícil, não temos muita interlocução e ao mesmo tempo temos muita pornografia, muita e de fácil acesso, não sei quando a minha compulsão começou, mas sei que ela existiu, vou poupá-los dos detalhes sórdidos dessa doença (sim queridos a compulsão sexual é uma doença, tem tratamento e cura), apenas vou dizer que ela pode colocar sua vida em risco e por isso é tão difícil falar sobre esse assunto para mim, eu podia ter deixado minhas filhas órfãs. O compulsivo sexual não avalia o risco que está correndo, assim como qualquer outro viciado. Pergunte pra um viciado em heroína se ele acha que ele vai morrer disso, ou se ele é um viciado, uma pesquisa na Inglaterra (país onde a heroína é mais consumida) revelou que mais da metade dos usuários não se consideravam viciados embora tivessem que usar a droga pelo menos 2x por semama, pra quem não usa heroína é CLARO que o cara é um viciado, mas ele não se vê assim, bem, o compulsivo sexual tão pouco e essa era a freqüência média que eu precisava de sexo com alguém porque ainda recorria à masturbação DIÁRIA e em muitos momentos mais de uma vez ao dia.
Bem, conheci uma pessoa muito bacana e o amei e achei que o amor que eu sentia por ele e a minha fidelidade me curariam, ledo engano. O convívio com um compulsivo sexual distorce uma relação, embora eu não tenha dúvidas do meu amor por ele, sei que ele tinha essa dúvida e eu também acabava desenvolvendo dúvidas em relação ao que ele sentia por mim - ele está comigo só por sexo ou ele me ama? Hoje sei que não era amor o que ele sentia por mim, que era sexo, mas naquela época eu não sabia e acreditava quando ele dizia que me amava, ou queria acreditar e embora eu o amasse muito acho que ele pensava que eu estava com ele só por sexo, enfim, é como eu disse - uma relação distorcida.
Pois bem, recentemente aconteceu algo muito chato e que prefiro não comentar, algo que me doeu, me doeu não apenas fisicamente, mas me doeu muito emocionalmente, e eu estava sozinha nessa, sozinha e sem poder me ausentar do trabalho (meus chefes estavam de férias e precisei segurar a barra e também fiquei tão atordoada que não queria falar com ninguém sobre isso, era mais fácil fingir que tava tudo bem), meu terapeuta também estava de férias, eu não podia mostrar minha tristeza para minhas filhas, não queria compartilhar com amigos e nem com a minha amada família, estava cansada de dar tantos desgostos pra eles e no fundo, na boa, num ia adiantar nada eu falar pra eles sobre o ocorrido. Foram algumas noites de choro sozinha no banheiro da minha casa, já tive cenas assim no passado, mas essa me marcou muito. Fisicamente falando eu estou bem, emocionalmente entendo o que passei.
Prestem atenção, eu ainda não tinha me convertido mas Deus já atuava na minha vida, como SEMPRE. Ele é maravilhoso, Ele precisava me mostrar que o sexo não é apenas uma intimidade com alguém, o sexo tem conseqüência e conseqüências graves, Ele precisava me mostrar o quanto é preciosa e perigosa uma relação sexual e Deus me ama e me ama demais da conta porque podia ter sido muito pior, vou repetir PODIA TER SIDO INFINITAMENTE PIOR, não preciso listar o quão pior poderia ter sido minha vida, minha alma gela só em pensar nos riscos em que eu estava exposta.
Mas cá estou eu, entendendo Deus e o seu propósito, entendendo que meu corpo não é um instrumento humano é um templo divino, que sou filha de Deus, e cá estou eu em paz e liberta. Agora mermão diga pra vc mesmo “não quero mais sexo casual”, cara, não sou Angelina Jolie, mas, tô vendo a hora do Brad Pitt me ligar, TODOS os meus casos, e não são poucos, resolveram me ligar e resolveram que eu sou a mais linda e maravilhosa do mundo, tem aqueles que querem até me namorar affffffff na boa, tem tentação de olhos azuis, tem tentação de corpo sarado, tentação intelectual, tentação mala, tem tentação de todo o jeito, nunca foi tão fácil o sexo, mas não me sinto tentada, não me sinto balançada, não me vejo nem um pouquinho pensando “naquilo” kkkkkkk Alguns se convenceram disso e se tornaram amigos, outros deixaram claros que era só aquilo mesmo e caíram fora, pra mim foi ótimo separar o joio do trigo e são poucos trigos, claro, nunca tive ilusão de que seria diferente, mas, os que existem são trigos lindos, amigos sinceros e que ficam felizes com minhas conquistas e vitórias e esses me dizem “Alice, vc ficou tão linda de repente” e é assim que me sinto linda, afinal queridões o passe da garota ficou caro, ficou caríssimo kkkkk mas sinto também que um dia haverá um grande sortudo que viverá ao meu lado e louvaremos a Deus juntos e seremos uma família abençoada.
Não gosto de dizer que estou há 72 dias sem sexo, gosto de dizer que estou há 72 dias vivendo com Deus, sob Sua proteção, benção e amor. Nunca fiquei tantos dias sem sexo e se eu consegui qualquer um consegue, sexo não é para ser banalizado ele tem conseqüências e conseqüências GRAVES, ouvimos o contrário em todos os lugares que vamos, mas feche seus ouvidos e ouça a sua voz, a voz de Deus e vc entenderá sorrindo o que eu precisei entender sofrendo, isso é o que eu desejo, do fundo do meu coração, a ti.